Jump to content
Lana

Анекдоты

Recommended Posts

Уважаемые друзья, авторское право на ряд размещенных произведений принадлежит писателю Владимиру Семенову, по достигнутой договоренности, мы публикуем ссылку на его сайт "БЕЗ КОМПРОМИССОВ" , и получаем возможность размещать у себя ЛЮБЫЕ ДРУГИЕ произведения Владимира с соблюдением тех же условий.

Такое обоюдно полезное взаимодействие не противоречит интересам ни одной из сторон, и позволяет обеим сторонам бесконфликтно достигать своих целей.

Ипатов О.Ю., директор IT-службы ОООИ-БРС

Звонок директору телеканала:

- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!

- А что такое?

- Тёща думает, что это караоке...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдёте голосовать?

- Нет

- Почему,профессор?

- Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет

- Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?

- Согласно теории вероятности,все умными не окажутся...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Вовочка говорит маме:

- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.

Мама спрашивает:

- А как ты узнал, кто кем был?

- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:

- Катя, готовься, буду через час.

Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.

Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.

До пятого этажа он летел на крыльях любви.

На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:

"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

- Ну что я могу сказать? Бывает...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вышел на днях гулять на коляске.

Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.

Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…

А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я на коляске!!!

- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро... СПАСИБО - теперь я льготник!

Обращение к президенту

Господин президент!

Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.

Спасибо!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":

- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Сола", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

- С "АкваФрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Друзь.

- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40... Потом год...

На свадьбе тамада развлекает народ: - Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту: - Победила невеста! Невеста (грустно): - А я и не играла!

-Милый,я приготовила тебе котлеты.

-Ммм..вкусно!Прямо как орбит сочные котлеты!

Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:

- Петров, что произошло?

Петров:

- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал: "Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели вы не видите, как вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово? Пожалуйста, будьте аккуратнее!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Медицинские анекдоты с Русского Медицинского сервера

Дама заходит к врачу:

- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

- Да, вы совершенно правы.

- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

- Хорошо.

- Да! И зайдите проверить зрение.

- А это с чего вы взяли?

- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Женщина приходит на работу, и сотрудницы видят, что у нее шикарная завивка.

- Танюша, неужели перемены на личном фронте?

- Да нет, вибратор закоротило...

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.

- Ну, как самочувствие?

- Отличное, доктор!

- А почему попой вихляешь?

- Друг жвачкой угостил!

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.

Выходит доктоp.

- Это ваша жена попала в автокатастpофу?

- Д-да...

- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.

- Д-доктоp, начните с плохой.

- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.

- И какая после этого может быть хоpошая новость?

- Я пошутил, ваша жена умерла.

В псих больницу приехала комиссия(К) проходят по больнице, смотрят там

больной(Б) сидит на вид совершенно нормальный. Hу комиссия спрашивает у врача(В)

(К)-Зачем вы здесь его держите, он же совершенно нормальный?

(В)-Вы спросите у него что-нибудь.

(К)-Как тебя зовут?

(Б)-Леша.

(К)-Кем стать хочешь?

(Б)-космонавтом

(К)-Hу вот видите все с ним нормально.

(В)-Вы у него еще что-нибудь спросите.

(К)-Сколько тебе лет?

(Б)-Леша.

Дети радостно кричали:

- Бублик, бублик!!!

Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?

- Нет, проверяю - не поехала ли она.

Врач в платной поликлинике - больному:

- Итак, отныне - ни капли вина и водки!

- У меня что-то серьезное?

- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.

- Но доктор! - воскликнула секретарша, Этого же не может быть!

- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

- Так он же у вас в губной помаде!

- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

- Моего мужа смотрели три врача.

- Установили диагноз?

- Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.

- Чур за удочки не прятаться!

- И за лески тоже!

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:

- А где Сидоров?

- Он под кровать полез, таракана ловить...

Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:

- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...

Дистрофик слушает радио:

- Ветер юго-западный...

- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Стоит немец на горе, месность рассматривает. Подходит к нему руский и спрашивает мол что высматриваешь?

Немец:

Да вот смотрю где лучше!

Руский:

Да везде лучше где нас нету!

Немец:

Да я знаю ... Вот я и смотрю где вас нету.

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:

- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.

- Понял, записываю, взлёт разрешаю.

- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.

- Понял, вычёркиваю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:

- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...

- Кий!

- Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Останавливает автоинспектор водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа…

Мужик похоронил тещу, возвращается с кладбища. Вдруг на плечо его нового черного пиджака, купленного по известному поводу, падает дерьмо. Мужик подняв голову к небу спрашивает "Мама, Вы уже на месте?".

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

Закон цыганского табора: кто раньше встал, тот красивее всех оделся.

Гоги в Москву приехал, ходит, смотрит:

- ВАУ! как красиво …

Дома большие, магазины красивые …

В метро спускается, там все красиво, народу много.

Мужик в экстазе:

- Так вот ты какое Подмосковье …

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, наспорились до хрипоты и разбежались - комары их достали.

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся

из сельпо, и расспрашивает деда.

- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три

танка е?

- Брэшуть, внучку, брэшуть.

- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять

пушек?

- Брэшуть, внучку, брэшуть.

- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?

- От чого нэма, того нэма...

- А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?»

- Папа, почему петухи кричат так рано?

- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснуться куры, это будет уже невозможно.

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:

- В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...

- Ой, барда-ак!

Вовочка спрашивает бабушку:

- Почему моего брата аист принёс, а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист, уронил.

На Москву идет фура. В прицепе, в специальном температурном режиме везут трех пингвинов. У самого поста ГИБДД фура ломается. Водитель в панике подбегает к сотруднику ГИБДД:

- Выручай, подохнут пингвины!

- Не вопрос - отвечает тот и останавливает 600-й "мерин".

Объясняет "братку" мол надо срочно пингвинов в зоопарк отвезти. Тот, мол нет проблем и сажает пингвинов на заднее сидение.

Проходит 2 часа. Водила ремонтирует фуру. Гаишник прогуливается, помахивая жезлом. Смотрит несется обратно тот самый "мерин". Сзади сидят пингвины; один пиво пьет, другой мороженое ест, третий "PLAYBOY" читает.

Гаишник в ужасе тормозит мерседес и на "братка"

- Я же тебя просил пингвинов в зоопарк отвезти!

- Какие проблемы начальник. В зоопарке были, в "Макдональдсе" были теперь вот на дискотеку поехали!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:

- Почему y тебя на голове губная помада!!!

- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!

- Hy смотри, твое счастье...

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром

открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами.

- Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.

Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

- Ну?! Ну?! Ну-у-у???

Жена из кухни:

- Коля, иди завтракать.

Мужик:

- О! КОЛЯ!!!

* * *

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу

романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня

удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

* * *

- А почему у гориллы такие большие ноздри?

- Потому что у нее толстые пальцы.

* * *

Жена говорит мужу:

- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне

еще могу без лифчика ходить.

Муж:

- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

* * *

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,

как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.

Дед говорит:

- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить

в лес пострелять?

Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:

- Дед, а у тебя еще собаки есть?

* * *

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного

за грудки:

- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):

- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять

на службу идиота?

* * *

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

* * *

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:

- Святой отец, я гpешен!

- Покайся, сын мой.

- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была

его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена

дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался

дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,

я остался и согpешил с тещей.

- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,

а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался

и согpешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Hет?!

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

* * *

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили

дятлы....

* * *

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными

играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его

к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Share this post


Link to post
Share on other sites

. Кто рано встает - тот далеко от работы живет .

Ничего на свете лучше нету , чем скрипеть кроватью до рассвету !

Налоговый инспектор это такой человек , который всегда приходит на выручку .

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты , но и тебе .

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно .

Живу лишь тем , что вынес с презентаций .

Лишь вдоволь позанимавшись сексом , ВРЕМЕННО понимаешь , что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает , что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена .

Я не грустный , я трезвый .

Грех предаваться унынию , когда есть другие грехи !

Лично я вкладываю деньги в водку ! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время : не успел проснуться , а уже опоздал на работу .

Одиночество - это когда ты всегда знаешь , кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ !!!

Мы слишком редко видимся , чтобы при встрече пить чай .

Переходя через дорогу , смотрите не на светофор , а на машины - светофоры еще никого не сбивали …

Меня выгнали из дома . За непосещаемость ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч долларов женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж.

- Да-а, вот это понимаю - благодарность!

Едет старик на большой скорости на машине и его останавливает милиционер.

М: - Ты, куда так летишь?

С: - Опаздываю на свадьбу брата.

М: - А тебе, сколько лет то?

С: - 90

М: -А брату?

С: -120

М: -Куда ему в таком возрасте?

С: -Да отец заставляет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. — Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу. — Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Приходит мужик в магазин. Спрашивает: — У вас трусы есть? Продавщица: — Нет. Мужик: — А в продаже?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что-то давно не слышно вестей от победителей Евровиденье 2006, группы Lordi!

- Успокойся! Я же говорил, что по возвращению в Финляндию их перезахоронят!

В Эстонском метро диктор объявляет:

"Астарошшшна тфери закрываютцаааа. Слетующая стансиия...... О! А фот и аннааа."

- Любимая, хочешь, покажу фокус?

- Потом сам воспитывать будешь!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зима. Иороз. Одинокий троллейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой человек.

На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:

- Уступи-ка место, сынок.

- Да вы что, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите.

- А твое-то нагретое!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

- Красавица! - вздыхает один.

- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Наконец-то завершились конкурсы красоты Мисс-Россия-2006, Мисс-Вселенная-2006 и Мисс-Эстония-69.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...

При посадке разбился военный самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и начинает бегать вокруг. Командир орет:

- Это все из-за меня: Неправильно заход построил, поздно скомандовал:

- Нет, это все из-за меня, - перебивает его штурман, - неправильно курс проложил, высоту не рассчитал:

Борт инженер:

- Все из-за меня! Я виноват, не тот режим двигателя установил:

Пилот, отряхиваясь:

- Блин, чуть не убили, сволочи!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой - окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней - маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: «Ну, честное слово, как дети…»

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!

- Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?

Пользователь: Нет.

Windоws: Поздно...

В зоопарке:

- Мама, это уже обезьяна?

- Нет, это еще кассир...

Вернулся японец из России:

- Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.

- Да, моя тоже не любит готовить.

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом

- долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это

было надо.

- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.

- Простите, но у меня нет усов.

- А у нее есть.

Hа хоккейном матче. Комментатоp:

- Пpямой пас, удаp, шайба летит в комментатоpскую

кабину!!!.. Шмена шаштава.

- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?

- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

Отец сидит на печи и говорит:

- Сынок, ты сарай закрыл?

- Закрыл.

- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

- В чем состоит разница между долларом и рублем?

- Разница между ними равна одному доллару.

- Официант! Зубочистку!

- Занята!

- Алло! Скорая?

- Да.

- У моего брата белая горячка.

- Да, а как вы это определили?

- Да у него черти по плечам скачут.

Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут. Суши, саке,

счет, харакири.

Встречаются двое молодых парней.

- Чего ты такой грустный?

- Девушку полюбил...

- А она?

- А она другую...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Она:

- А кем вы работаете?

Он:

- Слесарем

Она:

- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ... :girl_haha:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом

- долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это

было надо.

Дмитрий

долго смеялась...

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Иванов!

-Я!

-Петров!

-Я!

-Три тысячи тридцатый!

-(обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!!

- Я с такой девчонкой познакомился! Как увидел ее, у меня аж слюнки потекли. Вот стою, слюни текут. Думаю, а чего это я ей не нравлюсь, а?

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.

- Какой вы донжуан.

- Что вы, я зубной врач.

- Какая страна самая защищенная?

- Израиль. У него нет дружественных соседей.

- Вон идет женщина, которую я люблю.

- Так почему бы тебе на ней не жениться?

- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки

самым бестолковым образом.

- Сенсация: чукотские ученые открыли...

- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?

- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

- Ты в Макдональдс ходишь?

- Да нет, мне и на кабинки денег хватает.

- Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?

- Нет, а что?

- Жаль, а то могли познакомиться...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты почему опоздал на работу на два часа?!

- Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой!

- Что же там было написано, из-за чего стоило возвращаться?!

- "У твоего соседа уже стоит...".

В обменном пункте валюты:

- Что-то у вас доллары какие-то не зелёные...

- А вы мне цветной принтер дарили?!

Из жизни.

Живём мы в Америке недавно - местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:

- Что, говорят, завтра - выходной?

- Опаньки... - босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники). - С чего бы это?

- Да, что ли, негра убили какого-то... - муж решил проявить осведомленность.

- Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Точка зрения москвичей.

Вам повезло, если:

- во дворе всегда есть место для парковки;

- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;

- вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);

- вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;

- вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;

- при поездке на метро от дома до работы вам не надо делать пересадок.

Точка зрения остальных россиян.

Вам повезло, если:

- Вы живете в Москве.

- Я могу верить твоим прогнозам? - спрашивает метеоролога приятель.

- Да. Правда, бывают порой расхождения во времени.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик пренебрежительно разглядывает памятник Гете.

- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"!

- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!

- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!

Запись на автоответчике:

"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

Тюремный надзиратель коллеге:

- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...