Jump to content

забавные истории из жизни


Recommended Posts

4 часа назад, AnnaZ сказал:

...В США разгорелся скандал из-за россиянок с афрокосичками...

 

 Девушек обвиняют в так называемой культурной апроприации (присвоении элементов чужой культуры) и заставляют извиниться.  :swoon2:

 

Screenshot_1.png

 

Я тоже против "так называемой культурной апроприации (присвоении элементов чужой культуры)" )))))

Вот например, покушение на музыку Чайковского Петра Ильича 

британского хореографа Мэтью Борна с его гей-версией балета "Лебединое Озеро"

 

 

 

:cray::cray:

  • Sad 2
Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...
  • Replies 346
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Ребята, это пердец. вчера зашла домой и все, что делала не помню. Сегодня не нашла ключи от машины, которые в принципе всегда лежат в сумке и не достаются. В общем каким-то магическим образом их

Нашлось и утащилось ;).  Улыбнитесь... Конец 80-х... Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу

Нашла сегодня в ленте :)   Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, к

Posted Images

Куда катится мир... :cray:

 

"Преподобный Эммануил Кливер, пастор-методист и член Конгресса США от Миссури (Демократическая партия) закончил традиционную молитву на открытии законодательной сессии фразой "amen and awoman".

Причиной, по которой ни в чём не повинное древнееврейское слово, означающее "да будет так", стало ... не знаю, что сказать :cray:

 

https://www.foxnews.com/politics/rep-cleaver-ends-opening-prayer-for-new-congress-amen-and-awoman 

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...
16.12.2020 в 00:43, jodaz сказал:

Я тоже против "так называемой культурной апроприации (присвоении элементов чужой культуры)" )))))

 

:cray::cray:

1464269080_only-23.jpg

 

  • Thanks 1
  • Haha 4
  • Sad 1
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 2 months later...

Одна крупная сеть магазинов  стала использовать машинное обучение при взаимодействии с покупателями. В качестве обучающей выборки использовались данные, накопленные компанией за несколько лет. В качестве маркеров конкретных покупателей использовались банковские и именные скидочные карты. Алгоритмы проанализировали, как и в каких условиях менялись предпочтения покупателей и делали прогнозы. А на основе этих прогнозов покупателям делались всевозможные специальные предложения.

Но однажды чуть не разразился скандал, когда отец двенадцатилетней школьницы пожаловался, что его дочери присылают буклеты с предложениями для беременных. Когда сеть уже приготовилась признавать ошибку и извиняться перед обиженными покупателями, выяснилось, что девочка действительно была беременна, хотя ни она, ни ее отец на момент жалобы не знали об этом. Алгоритм отловил изменения в поведении покупательницы, характерные для беременных женщин. anekdotov.net

  • Like 3
Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Vera сказал:

Одна крупная сеть магазинов  стала использовать машинное обучение при взаимодействии с покупателями. В качестве обучающей выборки использовались данные, накопленные компанией за несколько лет. В качестве маркеров конкретных покупателей использовались банковские и именные скидочные карты. Алгоритмы проанализировали, как и в каких условиях менялись предпочтения покупателей и делали прогнозы. А на основе этих прогнозов покупателям делались всевозможные специальные предложения.

Но однажды чуть не разразился скандал, когда отец двенадцатилетней школьницы пожаловался, что его дочери присылают буклеты с предложениями для беременных. Когда сеть уже приготовилась признавать ошибку и извиняться перед обиженными покупателями, выяснилось, что девочка действительно была беременна, хотя ни она, ни ее отец на момент жалобы не знали об этом. Алгоритм отловил изменения в поведении покупательницы, характерные для беременных женщин. anekdotov.net

 

Забавно, но неправда скорее всего ;).  Это что же должна была покупать 12-летняя девочка, видимо, понятия не имевшая о контрацепции и о том, откуда берутся дети? 

Да и 12-летки не так, чтобы очень активно банковскими и  скидочными картами пользуются, маленькие еще. 

  • Like 1
  • Thanks 1
Link to post
Share on other sites
10 часов назад, Roxy сказал:

 

Забавно, но неправда скорее всего ;).  

Согласна. Разместила как пример сбора сведений роботизированными системами. Что-то подобное вполне возможно.

 

Link to post
Share on other sites

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.

 

Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?" anekdotov.net

P.S. Примерно так же поступаю и я сама. Едят как миленькие всё, что для них готовится, - с целью похудения полноватой всё-таки Дуси.

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

И как подобает всем настоящим великим ученым, Эйнштейн был очень рассеянным и забывчивым. Однажды в связи с этой его чертой с ним произошел забавный случай.

 

Несмотря уже на солидный возраст и всемирную славу ученый не стеснялся пользоваться общественным транспортом. Как-то сел он в берлинский трамвай, и по привычке сразу же погрузился в чтение. Затем, заметив кондуктора, вытащил из кармана заранее приготовленные деньги на билет.
- Здесь не хватает, — сказал кондуктор.
- Не может такого быть, — ответил, не отрываясь от книги, Эйнштейн.
- Говорю вам, не хватает — с раздражением повторил кондуктор. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел еще одну монету. Ему стало неудобно, но кондуктор с улыбкой сказал:
- Ничего дедушка, просто нужно выучить арифметику!

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Из диалога в интернете: — А тебе лет так уже в районе сорока? — Да уж. А к чему вопрос?

— Да пишешь почти без ошибок. Чувствуется советская школа. 

 

****

Было это лет десять назад. Знакомую начала беспокоить зубная боль. День, второй, ничего не проходит, а только усиливаются её мучения. Пошла сдаваться в модную стоматологию. Там молодой и грамотный доктор очень внимательно отнёсся к ней, сделал панорамный снимок, и вынес неутешительный вердикт: необходимо срочно удалять 5 или 6 зубов, проводить активное медикаментозное лечение, а после этого ставить импланты и протезы. Особо отметил эскулап: хорошо мол, что ещё успела обратиться, пока не настал полный абзац по летательному сценарию. Короче, можно её ещё спасти, но начинать нужно вчера! Слёзы-сопли. Болезную спасло отсутствие денег.

 

Этот нюанс заставил её обратиться в стоматологическую клинику попроще. Там бабулька поправила очки и заглянула в раззявленный рот страдалицы. Пожилой докторше не надо было лететь на Мальдивы и покупать новый мерседес, поэтому она мимоходом выдернула из опухшей десны пациентки рыбную косточку, потом обстучала по очереди «прикладом» своего щупа всю матчасть, посоветовала пару раз прополоскать рот раствором соды (чайная ложка на стакан воды). Так моя знакомая осталась без новых зубов. Свои пока донашивает. 

 

****

Есть у меня сосед, живёт тремя этажами ниже, в трёшке. Четверо детей, старшие — близнецы, затем двое погодков. Зарабатывает прилично, информационная безопасность крупной компании, начотдела. Периодически с ним или со всем семейством пересекаемся на пивка-мяска. Я сам системщик, общие темы на поговорить всегда есть. Недели три назад прогуливались в парке у дома, он меня обрадовал, что жена пятым беременна. Пошутил ещё, что видимо придётся потихоньку открывать в правах категорию D. Вчера зашёл в гости с коньяком и в состоянии: "Чё делать, а?! " Жена сделала первое УЗИ плода. Плодов нашлось трое.

 

****

Однажды Пабло Пикассо предложил своему другу русскому писателю Эренбургу написать его портрет. Тот с  согласился, но не успел он сесть, как художник сказал, что работу уже закончил. Эренбург крайне удивился тому, как мастер смог создать портрет менее чем за 5 минут, на что Пикассо ответил: "Я знаю тебя 40 лет. И все эти 40 лет я учился писать портреты за 5 минут". 

 

****

— Рукожоп профессионала никогда не уделает.

— Если у рукожопа баллон с пропаном, то хоть десяток.

 

****

Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик". Спросил, кого ему по дороге ругать: Путина или Америку. Клиентоориентированный, сцуко...

Все истории с сайта anekdotov.net

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

С просторов интернета:

 

"На всякого мудреца довольно...

 

Проснулся сегодня бодреньким, привычно приступил к утренним процедурам, начинающимся с измерения артериального давления. Попутно на весы наступил посмотреть, даёт ли эффект четырехразовое (в неделю) посещение фитнес-зала.


О, а эффект как раз есть! Вес тушки за очередную давно ожидаемую границу упал, и до установленного ориентира осталось меньше килограмма. Дай-ка думаю, зафиксирую этот вес на фото, чтобы при случае похвастаться друзьям и близким.


Включаю камеру на телефоне, становлюсь на весы… Что за чёрт?! Весы показывают на 100 г больше. Тоже в общем-то ничего, но первый показатель куда как больше нравился. Может, я наступил как-то не так? Пробую ещё раз наступить, и ближе к краям, и ближе к центру – никакого эффекта, больше на единичку после запятой и всё тут. Ладно, сфотал как есть. Потом манометр на место относил, наступил на площадку весов ещё раз – и вот оно, искомое значение! Хотел было скорее за телефоном метнуться, пока снова не поправился. Но тут наконец-то догадался, что разница в 100 г – это как раз вес телефона и есть." 

Link to post
Share on other sites
26 минут назад, AnnaZ сказал:

n.jpg

 

А у Стива Джобса всего  этого не было, а учебу все равно бросил и создал свой Эппл Макинтош. Похоже, бросать учебу вообще  полезно :))). 

  • Like 3
Link to post
Share on other sites

 

До///ждь 

"Зеленский выступил в Стэнфорде и сравнил свой политический путь с судьбой Стива Джобса" )))

 

 

 

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

В Америке- много удивительного :)

Джонатан Ли Ричес- гражданин Америки.

Большинство людей в мире возбуждают дела против людей по причинам, которые могут показаться смешными или банальными для некоторых. Он является одним из таких.

Он возбудил дело против матери за то, что она не дала ему должного воспитания, и получил от нее компенсацию в размере 20 тысяч долларов.

Затем он возбудил дело против всех своих друзей из-за их резких шуток и оскорблений в его адрес, а также за задержку с назначением на прием.

Он возбудил дело против большинства своих соседей, учителей, родственников, невесты и даже некоторых латинских глав государств и знаменитостей, судей и полицейских.

Количество поданных им дел превысило 2600, пока он не был внесен в Книгу рекордов Гиннеса, поэтому он подал иск против сотрудников энциклопедии за клевету и публикацию своих личных данных без его разрешения.

Он также подал в суд на компанию Rockstar, производящую игру GTA, поскольку, по его словам, она нанесла ему травму в подростковом возрасте.

Джонатану удалось собрать $ 850 000 в качестве компенсации по этим делам. Во время интервью для прессы он с удивлением и грустью спросил: Почему я живу один, и меня никто не любит ?! 

Журналист посмеялся над его словами, и угадайте что? Джонатан возбудил дело против журналиста и канала за издевательство над его чувствами и выиграл 50 тысяч долларов компенсации !

(С просторов интернета) 

2.jpg

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

На 2024 год Илон Маск уже запланировал первый пилотируемый полёт на Марс. И миллиардер не исключает, что однажды отправится туда сам. Вэлкам!)

 

 

n.jpg

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites
17 часов назад, AnnaZ сказал:

В Америке- много удивительного :)

Джонатан Ли Ричес- гражданин Америки.

Большинство людей в мире возбуждают дела против людей по причинам, которые могут показаться смешными или банальными для некоторых. Он является одним из таких.

Он возбудил дело против матери за то, что она не дала ему должного воспитания, и получил от нее компенсацию в размере 20 тысяч долларов.

Затем он возбудил дело против всех своих друзей из-за их резких шуток и оскорблений в его адрес, а также за задержку с назначением на прием.

Он возбудил дело против большинства своих соседей, учителей, родственников, невесты и даже некоторых латинских глав государств и знаменитостей, судей и полицейских.

Количество поданных им дел превысило 2600, пока он не был внесен в Книгу рекордов Гиннеса, поэтому он подал иск против сотрудников энциклопедии за клевету и публикацию своих личных данных без его разрешения.

Он также подал в суд на компанию Rockstar, производящую игру GTA, поскольку, по его словам, она нанесла ему травму в подростковом возрасте.

Джонатану удалось собрать $ 850 000 в качестве компенсации по этим делам. Во время интервью для прессы он с удивлением и грустью спросил: Почему я живу один, и меня никто не любит ?! 

Журналист посмеялся над его словами, и угадайте что? Джонатан возбудил дело против журналиста и канала за издевательство над его чувствами и выиграл 50 тысяч долларов компенсации !

(С просторов интернета) 

2.jpg

 

Так.  Игра GTA была для 18+, и этот чудак никак  не должен был играть в нее в подростковом возрасте ;). 

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites
5 часов назад, Roxy сказал:

 

Так.  Игра GTA была для 18+, и этот чудак никак  не должен был играть в нее в подростковом возрасте ;). 

Rockstar, видимо, доказала это в суде))

Чудака печалит, что он живет один, и его никто не любит.. Его боятся женщины Америки)) засудит же

Link to post
Share on other sites
53 минуты назад, AnnaZ сказал:

Rockstar, видимо, доказала это в суде))

Чудака печалит, что он живет один, и его никто не любит.. Его боятся женщины Америки)) засудит же

 

Если за этим рассказом стоит реальный человек, то как говорится, за что боролся... 

Link to post
Share on other sites
Цитата

Консультативный прием в ИМЧ РАН

 Ilves » 08 сен 2021, 10:44

Очные консультации в ИМЧ РАН проводятся по предварительной записи. Для выбора удобного времени вы можете написать по электронной почте, указанной в подписи доктора или позвонить по телефону. Консультации платные, стоимость составляет от 2 до 4 тыс. руб. (зависит от наличия ученой степени врача).

Обращаем ваше внимание, что при записи на консультацию по ОМС через регистратуру, вас могут записать к любому неврологу, в том числе, не являющемуся специалистом в области демиелинизирующих заболеваний. Регламентное время консультации, проводимой по ОМС составляет 15 минут. Соответственно, данная консультация ничем не отличается от приема врача в поликлинике по месту жительства.

Просим учитывать данный факт при записи на консультацию во избежание бесполезной траты времени и денег на дорогу.

scleros.ru

"...Регламентное время консультации, проводимой по ОМС составляет 15 минут. Соответственно, данная консультация ничем не отличается от приема врача в поликлинике по месту жительства...."

 

 

 

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Пишут, что из жизни. Два варианта, и оба смешные.

****

Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать?
Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

***

- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.
Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!

****
Хочу дополнить, что даже и стоваттные лампочки бывают разные. И что её надо предварительно засунуть во что-то, чтоб потом можно было бы разбить. Но во что - не помню (читала где-то, когда-то). Не вздумайте повторять, короче!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.





×
×
  • Create New...