NatkaNoni

http://www.1796kotok.com/forum/viewtopic.p...bcd33b20f508581 Может кому то буде полезной эта ссылка. Гомеопатия, оказывается бывает разной

Мерси, мне помогло (в смысле не сделать ошибку).

Мысль, которая заслуживает внимания. Всем удачи и хорошего настроения.

вдруг пригодится.. Про него уже говорили тут.. и ссылки на аудио книги, в частности, собирали... http://msforum.samaradom.ru/index.php?show...%F0%F4%E8%ED%E3 Мне очень понравилось. Благодарю Lintra. Скачала и теперь слушаю (впервые слушаю книгу, ощущения двуякие, но о том, что это удобно не поспоришь), мне нравится, даже очень. А ещё благодаря этой ссылке нашла мульт "Дора следопыт" ("Даша следопыт"), который сыну очень нравится, и который я долго и тяжело качала 1 серию 3 частями на пуз-карапуз. ОТДЕЛЬНОЕ БОЛЬШУЩЕЕ СПАСИБО!

Несколько раз перечитывала Ваше сообщение. Не буду лукавить новая мысль для меня всё же есть теперешняя жизнь не хуже и не лучше жизни "до диагноза" - она просто другая. Есть над чем поразмыслить...

Согласна с вами двумя и у меня такие мысли были. О получении удовольствия от жизни сейчас я не спорю. Не будь я глубоко несчастным человеком до болезни- болезнь была бы попросту не нужна (и небыло бы её я уверенна). Возможно меня не правильно поняли, но мне просто невдомёк как проделав такую огромную работу над собой Странник хочет оставить всё как есть. Или я таки ошибаюсь?

Касательно меня. Долго вчитывалась, в то, что Вы написали, и пришла к выводу, что так оно и есть. Люби и понимай я себя больше- была бы здорова. Смысл тот же слова разные. Если говорить о подлечиться, то повторного кризиса не избежать. А если путь лежит к здоровью и он пройден до конца, то есть желанное здоровье обретено, то такой человек не заболеет опять, ведь это уже совсем другая личность. А я вот хочу спросить у тех кто занимается по Зеланду:"Как вы относитесь к сыроедению?"

Может я и не права, что сравнила, но другого варианта донести свою мысль не придумала. А насчёт изминения отношения к ситуации вы однозначно правы. Свои вторичные выгоды я осознала практически сразу как заболела, интуитивно, ещё до прочтения книг по НЛП. Болезнь, как это ни странно не сделала меня глубоко несчастным человеком, а даже наоборот. Сейчас, как это глупо ни звучит, я счастливее, чем когда либо. (Это вовсе не означает, что жизнь до РС у меня была трудной, всё складывалось очень даже хорошо). У меня на работе были сложные отношения с одной из сотрудниц, и именно это было причиной моего нежелания ходить на работу. Я ушла в декрет и выходить на то же место не хотела, но умом ведь понимала, что зарплата приличная (по меркам нашего городка) просто глупо отказаться от такой возможности (никто бы меня не понял). Переживала страшно, пока не разрешила себе не выходить туда (здоровье дороже). Может я и не до конца всё понимаю (иначе была бы уже здорова), но сейчас я позволяю себе поступать так как считаю нужным, даже если меня никто не понимает. Представляю картину: Вы абсолютно здоровы и делаете точно всё то же, что и сейчас (занимаетесь домом и дочерью), как то трудновато, и льшь из-за стереотипа, что мужчина- добытчик, а женщина- хранитель домашнего очага. Но ведь есть такие исключительные семьи как Ваша. Позвольте себе быть здоровым и заниматься тем, что вам нравиться. Не тешу себя иллюзией, что, как говорится "открыла для Вас Америку", наверняка такие мысли Вас посещали. А моё непонимание вашей позиции связано именно с этим аспектом. Или я всё же поняла не правильно и вы хотите быть здоровым? Спасибо за советы, прочту и простите если где-то что-то... ну Вы понимаете.

Я только начала читать книгу Зеланда, действительно во многом перекликается с фильмом "Секрет". И может именно потому, что прочитала я не много, я не могу принять Вашу позицию. Видимо Вы ещё очень хорошо себя чувствуете (физически) раз можете дочуркой заниматься в полной мере. У меня ситуация другая- будь я здоровой и даже при условии, что вновь вернулась бы на прежнюю работу, времени на сына у меня было бы побольше. Черепашьи темпы работы по дому отбирают много сил и энергии. Да и сыну уже 5 год пошёл, ему интереснее (да и полезнее) на улице чем со мной за книжками и прочим сидячим времяпровождением. Инвалидность мне многое позволила понять, но в ней не было бы никакого смысла (на мой взгляд), если бы я не стремилась обрести своё настоящее здоровье, в широком смысле этого слова.

Читала. А мне инвалидность позволила заниматься тем, к чему я всегда стремилась, но на что времени не оставалось- саморазвитием. Отдых на инвалидности, казалось бы и врагу не пожелаешь, но видимо для нашего подсознания это был кротчайший и самый гармоничный путь к нашим истинным целям. Я много работала, было у кого учиться- родители трудоголики, и за всеми хлопотами как то забыла, что работа (любая)- это только часть жизни. А в жизни помимо всего остального должно быть место для удовольствий (просто полежать у телевизора ничего не делая, прочитать книгу не спеша), и нужно учиться получать удовольствие от жизни (мне так точно). Как- то я не внятно написала, а сказать хотела следуещее:"Суть жизни не только в матереальном"- это мне позволила понять моя болезнь. Вадима Зеланда не читала, найду в инете.

Согласна. Я раньше всё учителя искала (хотелось иметь кого-то, кто бы лучше меня знал, что делать), теперь поняла, что безсмысленно. Лучше меня самой, с моей персоной никто не знаком. Так что- в перёд и песнями. По поводу гипноза. У меня был забавный случай. Я представляла себе как делаю упражниния для преса (визуализировала, как сейчас говорят). И вдруг понимаю: могу! Начинаю делать жимы в реале. Сделала 3 раза без усилий и остановилась (как в том анекдоте: а что я, я сама офигела). Опомнилась, думаю попробую сколько смогу, вышло ещё 6 раз (лёжа на кровати ноги ничего не удерживало). В реальности я и 1 раз сделать не могу. Больше я таких подвигов не повторяла (в отношении болезни, а точнеее выздоровления я очень ленива, может я и вправду хочу болеть?). Но в связи с этим вопрос: А что же это было? Самогипноз? И если моё физическое состояние не позволяет сейчас заниматься подобного рода упражнениями, то кто же тогда занимался?

Спасибо за книгу. Только начала читать и мне она уже понравилась. По поводу позвоночника, у меня сколиоз тоже с детства.

А мне его и капали и в таблетках я принимала. Отзывы о нём хорошие и мне он вроде как подошёл.

Юля! Ты подняла очень интересную тему. По крайней мере, для меня она представляет огромный интерес. Я также как и ты был чрезмерно скромным человеком. Я боялся сказать лищнее слово. Боялся, что меня как то неправильно поймут. Одним словом был жутко застенчивым. Но скромность и застенчивость не прошли до сих пор. Мало того, после того как я заболел РС боязнь что-либо сказать или сделать только увеличилась. Я стал бояться ходить по улице. У меня сложился комплекс: А что подумают окружающие меня люди? Рядом с ними идет пьяный? Его шатает. Я понимаю, что не стоит даже задумываться о том, что подумают другие люди. Мне надо думать о себе. Но мне очень трудно преодолеть в себе этот комплекс. Мне интересно. Как ты смогла справиться со своими комплексами? Может быть, ты что то порекомендуешь мне? Пофигизм, конечно, пугает и меня, но на данный день мне больше всего не нравятся вышеописанные комплексы. Вижу Вас в этой теме не было давно, но может кому другому пригодится. Я была очень скромной, разговаривать нормально могла толь с давно знакомыми людьми, но у меня была подруга- очень коммуникабельный человек. Я наблюдала за ней, как она себя ведёт, по не много пробовала меняться сама, и в итоге стала значительно общительней. А совсем недавно прочитала на каком-то сайте по НЛП (ссылку дать к сожалению не могу), объяснение с точки зрения НЛП, того, что я делала 14 лет назад. Но прежде всего нужно принять себя и полюбить. (Луиза Хей, о ней упоминали неоднократно) Тема, очень интересная. Почему никто не пишет?

Просто, имхо, если приводить примеры человеку который не в теме - это будет выглядеть как навязывание своего взгляда на ту или иную ... гм... проблему. По мне, так лучше в кратце показать направление в котором шла я когда пришла к своему мнению ) А человек уж сам решит - хочет он этого или нет... Каждый выбирает для себя... (с) Никак не думала, что кому-то навязываю свои взгляды. Если у кого-то из вас сложилось такое мнение- то сорри. Может я просто не привыкла общаться в формате форума (я имею ввиду интернет общение), возможно тут всё несколько иначе чем при личном общении. Что же, сделаю выводы. А благодаря Вашим словам А для меня уже не имеет значения какк программировали меня... для меня главное то, как я пытаюсь "запрограммировать" себя сама ) я лишний раз напомнила себе о том, что прошлое в прошлом. Может я действительно немного забылась и попробовала поговорить о личных проблемах (естественно на своём примере), так это от радости, что наконец нашла, своего рода, единомышленников. Всем хорошего настроения! :ms_forum:

Привет всем! Ирена благодарю от души за ссылки, постараюсь прочесть. А то у меня в последнее время просто смех да и только... Не успею сесть за комп (предварительно сына чем-то заняв), как обязательно кто-то придёт. У каждого свой РС. Сейчас медики даже говорят, что возможно это даже разные заболевания: РС начался в детстве и РС в сознательном возрасте. Может про второй и можно сказать, что его придумали. А первые еще и думать-то толком не умеют. А деткам думать не нужно- за них думают: мамы, папы, дедушки и бабушки... В этой связи есть ещё одна интересная идея. Советую почитать автора Лууле Виилма. Благодаря ей я поняла насколько мой сын меня любит и, что ради моего спокойствия он готов на всё. У него была водянка яичка (с рождения), врач сказал, что к 3 годам всё пройдёт. Прошло к двум. Мне тогда было уже плохо и встал вопрос о том, что бы уходить с работы, сыну вот-вот должно было исполниться 3 года. Я планировала взять отпуск по уходу за ребёнком до 6 лет, но тревожилась, кто же мне его даст, если ребёнок здоров. И тут, буквально за одну ночь у сына появилась водянка, довольно большая. Я как раз читала книги Лууле Виилмы и поняла свою ошибку. Выполняла её рекомендации, молилась. Уже через несколько дней она уменьшилась в размерах, а через неделю другую исчезла вовсе. Многие из нас (мои подруги вспомнили) могут вспомнить случаи когда идти куда-то не хочется, а отказаться нельзя (неудобно), и детки нас выручают внезапной зашкальной температурой без каких либо симптомов (так было у меня), ангиной и другими детскими хитростями. Если я не ошибаюсь, то Синельников В.В. тоже об этом пишет. Понять эту теорию трудно, а принять ещё труднее, ведь так получается, что мы ответственны не только за свои болезни но и за болезни наших детей. Но я, например, чувствую насколько зависит настроение моего сына от того, что творится у меня в душе. Внешне я спокойна, а он всё и без слов чувствует, и ведёт себя соответственно. Одним словом Tani почитай может найдёшь, что интересное для себя. И хотя она (Лууле Виилма) тоже говорит о карме, но по моему несколько по другому (темы кармы я пока не касалась, не изучала её вовсе, хочу ознакомиться сейчас, ведь девочки дали ссылки). http://www.koob.ru/viilma/ ссылки мне вставлять пока не позволено. Но найти её книги в инете не проблема, я посмотрела, есть много сайтов, где можно скачать. Когда мне было лет пять, я рассуждала так (ну, может, не такими словами только): "Что будет с моим Я, когда мое тело умрет? Мое Я вновь появится на Земле в новом человеке - мужчине или женщине. Мое Я не может исчезнуть, оно было, есть и будет всегда". Откуда мог это знать пятилетний ребенок, выросший в семье атеистов и никогда не слышавший подобных разговоров? А я, сколько себя помню, думала о смерти, как-то мне не комфортно было здесь. Откуда у 6 летнего ребёнка мысли о смерти. Думаю, моя программа самоуничтожения была запущена, ещё когда я была в утробе. Мама хотела сына, ведь мальчикам в жизни легче, а женщины рождаются, чтоб мучиться. Эти фразы я неоднократно слышала и в зрелом возрасте и детстве. А как программировали вас? Всем хорошего настроения. Я с вами с ноября 2008 года, только авторизоваться никак не могла. А тут попробовала и всё получилось.

Роночка, я не то что бы не обижаюсь, что ты сочла нужным поместить моё сообщение и эту тему, мне приятно очень (нам всем приятно когда сделанное нами замечают и ценят). Но написать я хочу вовсе о другом. Всё собиралась с мыслями, что бы написать по поводу текста из этой ссылки. Для меня это стало откровением. Раньше я всё думала, а для чего мне быть здоровой. Ответов было много. Но наиглавнейший "Что бы быть собой". И тут же откуда-то из глубин моего сознания (или подсознания, я пока не разобралась) всплывала фраза "А ведь именно болезнь дала тебе такую возможность". И это чистая правда. Я получила возможность развиваться и совершенствоваться (к чему я стремилась всегда, но чем бы никогда не занималась без болезни). Я подвержена влиянию других людей. В первую очередь мамы, мужа, сестры. У меня всегда была отличная от них жизненная позиция по отношению к окружающим, к миру в целом. Для них он враждебен, а я видела хорошее, я хотела что- бы было так. Но меня постоянно учили: "Да тебя используют твои подруги, для того-то и того-то". А мне было плевать, я наверное уже тогда понимала (подсознательно), что всё, что я делаю- я делаю для себя (если решу на несколько задачек больше, это же мне плюс, буду лучше разбираться в предмете). "Зачем ты всех с Новым годом поздравляешь, тебя же все не поздравят". А я это делала, потому, что хотела человеку приятно сделать (в моём случаи поговорка "Дарить подарки приятнее чем их получать" верна на все 100%). И т.д. и т.п. Сломали меня одним словом, я стала такой как они, а теперь получила возможность вновь обрести себя, чему неимоверно рада. Отвлеклась. По поводу статьи. Вот в чём смысл нашего выздоровления, быть счастливыми, а значит и здоровыми и богатыми и самодостаточными. Лучше чем там всё равно не напишу, кто не читал- почитайте. А настоящее откровение для меня было в том, что оказывается, ВСЁ, ЧТО Я СЕЙЧАС ДЕЛАЮ (БУКВАЛЬНО ВСЁ) ПРИБЛИЖАЕТ МЕНЯ К МОЕЙ ЦЕЛИ- К ИДЕАЛЬНОМУ ЗДОРОВЬЮ. Раньше я упрекала себя, что мало времени уделяю лично себе (медитациям(собственно говоря я учусь просто ничего не делать, сидеть неподвижно,- ой какая это для меня проблема), переосмыслению, прощению), а вместо этого все силы бросила на восстановление нормальных отношений с мужем, а ещё сынуле побольше внимания стараюсь уделить. Какое же облегчение понять, что я всё делаю, на самом деле для себя любимой (пускай повторюсь, но, как говорится повторение- мать ученья). Моя подруга уже давно внушала мне такую идею, с ней жизнь становится проще. Но я как-то не додумалась интерпретировать её по отношению к выздоровлению, а эта статья мне помогла. Огромное СПАСИБО Роночка за ссылку. Всем хорошего настроения. И вопрос: Возможно ли добавить в название темы фразу "и о тех кто на этом пути". Тогда и вопросы отпадут. Ведь по сути мы общаемся на отвлечённые темы, но общение было таким позитивным, что будет просто варварством его не продолжить. Эта тема меня окрылила. java script:add_smilie("","smid_17") :mr47_06: :sun:

Приветик всем, кому эта тема интересна, а мне так очень. Прочитала всё только сейчас, но напишу о себе. По поводу максимализма- однозначно да, у меня даже девиз свой был "Если не можешь что-то делать хорошо- не делай вообще". Училась на отлично, ведь я молодец, родители мною гордятся . Я делала что-то не по тому, что мне это было интересно, а потому, что "так надо". Лёгких путей не искала: по журналу научилась довольно прилично шить (поставила цель- достигла, правда мне это легко далось), потом вязать крючком, первую салфетку выбрала сложную, опытная в этих делах подруга отговаривала, но мы же не ищем лёгких путей. Хотелось быть особенной, той которая заслуживает любви. Вспомните Анну Каренину и её любовь... Именно она стала для меня эталоном. По этому мужчин которые, мне очень нравились изначально, но хорошо ко мне относились я бросала. И права Юлёк, всё из детства. У меня в руках стаканы лопались, столько агрессии и ненависти во мне было, но откуда... Я писала стихи и у меня было много на тему ненавижу. Я даже шутила:А этот из серии ненавижу. При чём реальных персонажей для ненависти не было. Раньше и особенно сейчас убеждаюсь в том, что испытание в виде РС было дано не зря. Такое впечатление, что судьба более прямо "подтолкнуда" нас к изменениям victory.gif - в образе жизни, в своём характере или и то, и другое вместе. Добавить нечего. Пока осознаешь и меняешь,поезд со здоровыми людьми уходит все дальше,а ты так и остаешься на обочине жизни,хорошо ,если с родными и друзьями.Так что если что изменишь в своем организме,только для себя любимого,общество тебя уже списало ,ихмо Меня списали, на работе (а так дружили), обидно было по началу, но не теперь. Я буду здорова и счастлива, я работаю над собой уже сегодня. И по большому счёту, они ведь точно не виноваты, в том что я заболела. Даже если из-за них я плакала каждый день... Всё дело в психологическом типе реагирования человека на окружающий мир. Этот тип реагирования заложен в глубине психики человека - в его подсознании - в виде программ-автоматизмов. А я так считаю, что нужно пробовать, делать, еще раз пробовать, еще раз делать и не жаловаться... Все сказаное имеет свойство матеарилизовываться, так что нужно быть осторожным в высказываниях... Верно на все 100%.Всё что я зарекалась не делать- так или иначе настигло меня. Всем хорошего настроения. Тема супер. Ещё допишу.

Хочу написать о себе. Я пила очень мало воды, простую воду не пила практически вообще. Сейчас пришла к выводу, что нужно пить воду простую. Сложность для меня заключалась в том, что я просто не могла проглотить более 2-3 глотков- я захлёбывалась. Другое дело тёплая вода с растворённым в ней мёдом- залпом стакан или даже два, без проблем (залпом не пить, это я для сравнения). Я долгое время пила 1 стакан тёплой воды с 1 ст.л. мёда утром натощак и вечером, перед сном. Исчезли головные боли которые донимали меня то время, и к моей великой радости нормализовался сон. (Я всегда плохо засыпала, а после 6 месяце Бетаферона даже стала покупать снотворные.) Я не призываю пить воду с мёдом постоянно, как показала практика, через какое-то время вы добровольно откажитесь от этой "пищи". Для меня это стало переходным периодом от "без воды", к "с водой". И ещё 1-2 стакана воды с мёдом, утром натощак, помогают подготовить кишечник к очистке и дисциплинировать его. Я прочитала об этом, но уже не помню где. В моём случае сработало. (Кишечник стал работать, как часы). И ещё: мы сами выбираем во что верить. Я ВЕРЮ В ТО, ЧТО НЕИЗЛЕЧИМЫХ БОЛЕЗНЕЙ НЕ БЫВАЕТ. Просто мы слишком мало знаем, но кто ищет (возможность вновь обрести здоровье)- тот всегда найдёт.

Огромное спасибо всем за статьи. Воодушевляет.