Михась

24 декабря. 08г Ирена, Загляни ко мне по поводу темки Радуги. Буду обращаться и разговаривать с Уважаемыми: Елена, Снежанна, Вера, ну, может быть, Радуга, но побаиваюсь. Остальные на меня собак спустили, как на чужака, и камни кидали. Что-то я нетактично им сказал (по их мнению). Ну, конечно, я ввалился с корабля и сразу на бал. С грязными-то сапогами. Аккуратней надо. Корабль не мной построенный, истинная правда. Ну, ничего. Тут, на обочине, доброжелательная компания. Приютила. Обогрела. Остальные пусть, пока косо посматривают. Дорогие женщины, Елена, Снежанна, Вера и, может быть, Радуга. (пока всегда имейте себя в виду). То, что предложила Радуга («Предлагаю вкратце по пунктам изложить этот свой опыт в отдельной теме. Лично мне в самом начале болезни чего-то такого очень не хватало».) на мой взгляд, для нас очень актуально. Тем более, уже несколько раз вы, женщины, продолжаете настойчиво поддерживать возможную значимость эмоционального состояния, которое постоянно имело место в вашей жизни. В силу своего характера, в силу определённых слаживающихся обстоятельств, но неотступно преследовало. Признаюсь Вам (только Вам). Это тоже про меня. Т-с-с. Не шумкуйте. Мне сдыдновато признаться о своей, такой деликатной натуре. Но с этой натурой, такой ранимой, тем не менее, Всю жизнь провёл в борьбе. По другому не мог. Не получалось. Ну не мог я пройти спокойно мимо несправедливости или обиженного человека. Куда ни оглянусь – то драки, то защита прав (не своих!) трудящихся на профсоюзных, партийных собраниях, то глубочайшие переживания – почему я такой неуёмный, в люди до сих пор не вышел? Для меня было – «люди», только те, кто гораздо выше планкой обычных рядовых тружеников. Я же должен весь этот бардак сверху, а не снизу поправлять. А сам обидное слово мог по несколько дней пережёвывать. Я же не принимал всё как есть. Мне надо было понять или выяснить – почему так а не эдак. Эдак же более правильно? Вот мои психические, моральные, временные, материальные затраты. Получилось так, что институт закончил только технический и то 2-мя частями, в Минске 3 курса, остальное в Братске, и то не сразу. А ведь хотел несколько. Через аспирантуру и дальше, дальше. Вот и тут мои переживания – почему до сих пор в этом болоте. А время то идёт незаметно. Перестройка время сожрала, дефолты всякие, что б им пусто было. И жизнь то тю-тю. Институтские знания применить почти не пришлось. Опять, имея семью (двое детей), не имея денег за этим развалом страны, пойти на мизерную зарплату – не имел права. Такси, автобусы, лесовозы, автокраны, камандировки, промерзания, замерзания, Зарабатывание средств существования. Где то в этом месте я и повстречался с Рассеянным склерозом. А Дмитрий мне – «ложь!». В лицо. Как плюнул. Я ж ему такое уютное место в душе выделил. Те то, девчонки, как… (шлёпаю себе по губам, что б не ляпнуть лишнее). Маленько обидно, но я, кажется, научился держать свои эмоции. Только сейчас другое – как услышу, где-нибудь, ко мне или к кому-нибудь (в телевизоре). справедливое, ласковое, нежное, заслуженное слово, так перехватывает дух и наварачиваются слёзы. Старческие, наверное. Видимо так проявляется маразм. Не надоел, женщины? Вы то слёзы не роняете от хороших слов? Спасибо Вам за поддержку. Так вот, я и подумал – может, здесь собака зарыта? Снежанна, собирай своих подруг. Пойдём прогуляем своих собак. Лишь бы только они не кусались. Я посмотрю, тайком, на Форум, да потом надо, что-то серьёзное думать. Перерыв был, потому, что с компьютером закопошился. Я пытаюсь реанимировать тему Радуги, потому, что, кажется, я виновен, за то, что она попала в реанимацию. Хотя, собаку то не раз упоминали, а за собакой то и сидит Радуга с её темой. Собака-то мая закрыла собой Радугу. Так пускай выглянет. Михась.

Ну, раз есть такая тема про жару, скажу про себя, что б порожняком не гонять. Жара и алкоголь действуют убийственно. Помнится, когда ещё ходить по улице мог, сходили с женой к её подруге на баньку. Я мылся один, а женщины потом. Других не было. Напарился с удовольствием, почти не вставая. Сидя, т.е. правая рука работала, а левая и не нужна была. Ни встать, ни передвинуться не смог. Женщины оставались в доме. Кое-как скатился на пол, долго полз на улицу под водопроводный кран. Уверяю вас – с одной правой стороной и совершенно пустой левой ползти почти невозможно. Отлился прохладной водой минут 15-20 и, только тогда стал передвигаться. Авантюризм здесь не покатит. Подстраховаться надо, женой или любовницей, если потянешь. Алкоголь тоже. Лучше только начать, а продолжают пусть без тебя. Ага, разве такое бывает, не продолжать? Но я уже, маленько, пристаканился, приноровился. Хотя, бывает, даю себе полный аллюр. Заблаговременно уложась в кровати, что б пол мной не вытирали, после пьянки. В ванной t ≈ 36+,- мелочь. Водки – 100+,- бульк, остальное в кровати. Михась. ОК-ей.

Спасибо, Дмитрий, за ответ. Мне радостно ещё и по другой причине. Я только начинающий пользователь компьютера. Мне всё в новинку и боюсь напортачить. А преднизолон, Бог с ним, прошедший этап. Ты бы мне о своём состоянии хоть чуть рассказал, что б предположить моё состояние при таком же стаже. Если я ещё 20 лет смогу прогрессировать, так мне же будет 75 лет. Не стыдно и умирать. А то в 50 я только разогрелся, вышел с пританцовочкой, а тут бац! По харизме! Да я ж только-только притопнул. Танцевать не начал. Всё потом да потом. Успеется. Некогда. Семью надо было в лихое время прокормить. А порадовать себя своим собственным развитием только на бегу мог, всухомятку. Слухай сюды, Дмитрий. Может это не скромно описывать свои нажитые слабости, но уж очень любознательно, не обессудь. Для разумного расклада оставшихся лет, что б в протокол полезных дел Господу представить. Может Эл адрес черкнуть? А может не черкнуть. Я же суну руку, да боюсь, что не знаю, как сильно больно могут ударить. Интернетом, ведь, пугают, а у меня с антивирусной программой не всё в порядке. Я думаю, цивилизации ты побольше отхлебнул. А я-то в Братске. Пока дойдёт. Пока мы, тут метлу для полётов налаживаем, вы там, в центре, виртуальным сексом детей рожаете.

Реклама или нет – это для меня не факт. Послушать интересно, хотя какая-то неразумность поведения сквозит. И если он Леночку взял за козла отпущения, так спасибо Леночке. Благодаря ей, хотя и с брызгами слюны, намёк на неуместность депрессии при РС. Мне-то уже 55 лет. Я-то уже и рад пощекотать и расшевелить стромбовавшееся смирение. Господа ФОРумники, я у вас тут, может быть, понавключал из-за компьютерной нерасторопности и неграмотности Бог весть что. Каюсь, но исправляюсь по мере возможности. Я уже не рад, что окошек много получилось. Убрать не могу. Ладно, тогда заполняю. Можно сказать представлюсь. В мои годы (55) я новичок не только в РС, но и в компьютерах. Дров после меня ещё пособираете. У меня РС протекает медленно, уверенно, без резких скачков вот уже лет пять. Поэтому я не знаю, что такое обострения. Левые нога и рука почти отказали. Поначалу отчаялся, растерялся, засуетился, схватился за Малахова. Две с половиной попытки отдал на голодание. 3, 3, 20, 23 дня. Кое-что ценное для меня было, но оставил голодание. Начал занятия с тяжестями. Хотел задавить штангой, гирями, гантелями. Видоизменял, манипулировал, записывал, искал закономерности улучшения и ухудшения. Каждый день был замученный. Из-за этого терялось ощущение пользы. В конце концов перешёл на облегчённый вариант с гантелями и велотренажёром. Детально всё записывал для облегчения анализа и поиска закономерностей. Воспарял духом и опять депрессировал. Раза 3-4 пытался покончить собой. Подходил к этому очень близко, для чего напивался перед. Почему же не довёл до конца? Бога боюсь. А вдруг понесу наказание за увиливание от исполнения своего долга. Раньше я то был убеждённым атеистом, коммунистом, материалистом. Но интересовался паранормальными явлениями. Это и привело меня к большим сомнениям в отношении к Богу. Я сейчас даже имя ЕГО не рискую писать с маленькой буквы. Пока, на всякий случай, но основания для этого можно увидеть сейчас даже по телевизору в программе «Битва экстрасенсов». Поэтому и вены свои не дорезал и током не добил, и другие методы в загажнике где-то валяются. Перспектива, конечно, не завидная, но есть маленькая надежда – в следующей жизни это зачтётся. Придётся оттрубить по самые помидоры. Дарёному коню в зубы не смотрят. Да и отказаться уже поздно. С другой стороны, напартачено, ведь, тоже – не мерено. Замечаю, что было за что наказать. Хотя все мои ошибки непреднамеренные. Видит Бог – не злобливый я человек. 1. При голодании наблюдается прилив сил и какое-то заметное очищение в первые 3 дня. Если тянуть до 40-ка дней, то очень даже вероятно – поможет. Голодается после 8-10 дней легко, даже завидный вариант для ухода на другую сторону. Без специалиста рискованно тому, кто не созрел. 2. Физические занятия полезны наверняка, но надо очень тонко разработать дозировку. Опять же желателен специалист. Но и без него можно пробовать. Проиграть можно только в психологическом настрое при неудачных попытках, что исправимо. Сам вариант очень даже нужный. Иногда я был в восторге от успехов. Из пустой руки, не держащей даже листа бумаги, доходило до руки, удерживающей 24 кг-ую гирю. Мышцы, в которых хоть что-то осталось, можно тренировать и укреплять, но, если проморгали и в ней – 0, то надежда одна – тренировать соприкасающиеся мышцы. Вот тут-то и закавыка. Пример с запрудой. Вроде всё перекрыл – где-то проглядел – потекло. Побежал заделывать, – опять протекло или в том же или в другом месте. Для упрощения приходится за основу брать 3-4 упражнения, охватывающих более широкий спектр мышц. Руки, ноги, туловище. 3. Тренажёры – большая помощь для этих дел. У меня пока только велотренажёр. Конечно же пришлось приспособить его к ногам и рукам. А хотелось бы силовой тренажёр подобрать. Более всеохватывающий. (Отрицательный момент –иногда кажется, что заполняешь водой кошёлку, дуршлаг). Конечно, я мог бы кое-что посоветовать, но может быть, вы имеете возможность находить варианты получше. Помнится, я спросил врача что-то вроде: – «Сигнал (приказ) идёт от мозга к мышцам, а можно ли повернуть вспять?» – «Не-е-е, нельзя. Такого не бывает». Не бывает, так будет. А почему бы и нет? Вспомните космические костюмы, используемые для парализованных людей. По ТВ показывали. Костюмы устроены таким образом, чтобы напрягать мышцы в невесомости. Давать им работу, что, собственно, и требуется для РС-ников, инсультников и пр. Я тогда сразу обратил внимание на этот костюм, позавидовал. Ну, не верю я в таблетки, которыми можно только залепить дырку пластилином.

Вообще-то у меня в мои 55 уже не поживают (зубки). В верху - в районе 3-ёх. Но это опять же постепенный процесс и я не увязывал это с РС. Не думал тратить деньги на зубы, чтоб покрасоваться в гробу.А сейчас, когда психическое состояние стабилизировалось, вставлю, если найдётся возможность уходить от РС.

Господа РС-ники, я не знаю, что такое "обострение". Мне 55 лет. РС при себе лет 5. Всё натекает постепенно и неторопясь. Это как запруда. Я пытаюсь запруживать (физическими занятиями), а РС всёравно щель находит и размывает дальше и уже глубже. Но заметных здвигов, мгновенно пугающих, замечаю, проанализировав приличный кусок времени. Хотя РС, можно сказать, ласкаясь, уже отнял левые руку и ногу и наседает на тазовые органы. Так раскажите, пожалуйсто, об обострениях, кто-нибудь. По поводу седины - чуль коснулась, но не думал, что это от РС. .