Jump to content

Vera

ПользователиПлюс
  • Content Count

    2695
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    27

Vera last won the day on January 17

Vera had the most liked content!

Community Reputation

1138 Очень хороший

3 Followers

About Vera

  • Rank
    Наставник

Старые поля

  • скопируйте в окно эти цифры
    3467-3896-53-912

Информация

  • Пол
    Женщина
  • Город
    Москва
  • Интересы
    ЗОЖ, практическая психология, рукоделие

Recent Profile Visitors

8087 profile views
  1. Я всегда пишу только про свой личный опыт, если написано вообще без ссылок. Со ссылками привожу различные полезные статьи. Иногда пишу без ссылок про личный опыт людей с др.форума для больных АИЗ (кому доверяю сама, кто скорее всего не заблуждается сам и не вводит в заблуждение других). Вот например - личный опыт мужчины почти что предпенсионного возраста 55+ с диагнозом НЯК (к-рый тоже может быстро свести в могилу или сделать инвалидом, в принципе): Я не бегаю по врачам и не сдаю анализы. Только иногда. Все свои анализные косяки я знаю, большинство косяков исправил. С кисленьким совсем просто. Методом испытания на себе.. Например: съел что-то, в животе бурлит. Поел кисленького, бурлить перестало. Вот и вся диета. Бурлить в животе не должно никогда. Если забурлило, нужно немедленно принимать меры. В моем случае это кисленькое. Еще пример. Забурлить может если покушать всякого сладкого. Но если полить это всякое сладкое свежим соком лимона, то бурлить не будет.. т.е. сладкое усвоится без вреда. Или по другому.. этим сладким не успеют воспользоваться бактерии и им успешно воспользуется кишечник... Что я имею ввиду за кислое? Лимон, кислый кефир (пресноватый не годится, или например ряженка), яблоки зеленые, яблочный уксус, вишни, киви, квашеная капуста и ее сок.. ну и т.д. Иными словами, получается, у меня пониженная кислотность. Посмотрите какое простое изложение, т.к. человек сам решил свои проблемы, и мне его радость понятна. Также исключил глютен и кофеин. Теперь можно жить далее гораздо более полноценной жизнью, и это прекрасно. Ранее появлялись граждане, кому пришлось в процессе лечения НЯКа удалить толстый кишечник (спасая жизнь), и кто писал что-то вроде "Удалили мне кишки, я счастлива и ем всё что захочу". Но поступить именно так это не только выбор врачей в процессе терапии, но и личный выбор человека. Что касается сладкого, то я тоже резко его ограничила, но не исключаю полностью. Теперь уже так же поступила с глютеном и кофеином (сняла полное исключение кофеина, как это было в начале - в 20х числах мая и далее примерно до середины июня или м.б. до 20х чисел - уже точно не помню и не записала к сожалению). Как научный сотрудник, я всегда стараюсь излагать всё максмально точно, а что не помню точно - так и пишу (что подзабыла нек-рые моменты). **** А что касается меня, то с лимоном у меня всё обстоит совсем не так. Настройки организма вероятно тоньше, и так запросто мои проблемы с пищеварением не решаются. Судя по всему, у меня нет пониженной или повышенной кислотности. Иногда мне хочется лимона, но это бывает редко. Иногда наоборот мне хотелось (ранее) добавить в чай молоко, и так было почти всегда. Что интересно: мне разонравился чёрный чай. Попробовала недавно на вкус и поняла что мне неприятен этот вкус. Зелёный чай переносится лучше. Иногда (очень редко) пью немного свежезаваренного зелёного чая. Много пью минералки с газом - в жару это самое ТО ЧТО НАДО лично для меня, завариваю также красный чай каркаде (его надо поварить в кастрюльке на очень слабом огне или же укутать минут на 10-15). Что интересно, и муж стал пить чай каркаде в больших количествах. У него диабет 2 типа, но в настоящее время ему уже не нужны лек-ва. Всё удалось постепенно отрегулировать питанием. Конечно, на это ушли годы. **** "Прям как чувствовала, о диетах речь зайдет, думала написать, но не написала, видимо зря. Так вот, при РС выбирают диеты кто во что горазд, прямо противоположные, Эмбри уже не актуален, в тренде другие диеты,ну как то так". - вот именно. И я к этому стремилась по мере моих сил, причём все последние годы я писала здесь на этом форуме буквально следующее, разными словами: Что диета Эмбри мало кому подойдёт как постоянная. Т.к. это очень агрессивная диета в том плане что она может быстро свести в могилу или привести к инвалидизации (и это трудно будет исправить при таких диагнозах как РС). Что кетодиета свела в могилу прекрасного человека с ником Антилох (на др. форуме) с диагнозом БК - не одна она, конечно, но её роль была одной из основных. Самое главное: нет диеты к-рая подходит всем людям с каким-то определённым диагнозом, при этом не очень важно каков диагноз АИЗ конкретно (РС, БК, НЯК, миастения, саркоидоз, васкулит или что-то подобное - это основные заболевания, к-рыми я интересовалась в связи с личными моими обстоятельствами и отсутствием у меня самой точного диагноза). А диета как при диабете очень хорошо разработана и может подойти многим как спокойная, сбалансированная диета, что уже неплохо при любых диагнозах АИЗ. Только единицам действительно подходит диета Эмбри или кетодиета как постоянная, другие занимаются самовнушением и тешат себя надеждами, полагаясь что им станет на долгие годы лучше от подобных диет. На время - вполне возможно, а вот что будет далее - Бог весть. Но медицина пока что мало чем может помочь в подобных вопросах выбора питания для конкретного человека с диагнозом РС, разве что какой-то врач по своей инициативе изучит опыт этого форума и другого форума, где я тоже пишу и создала историю дочери и свою историю.
  2. Это была не критика, а вопрос: "Зачем постить два одинаковых рецепта, к тому же не самых удачных?" Но раз уж такой "поворот сюжета" нарисовался, то сейчас напишу в своей теме про некоторые важные мысли подробнее.
  3. И у меня тоже не диабет. Одним людям помогает снижение кол-ва сахара, другим не помогает. От диагноза это мало зависит (при отсутствии диабета, конечно). Ранее до повального увлечения диетой Эмбри кто-то из РС-ников написал на этом форуме, что ему доктора посоветовали вот именно что питаться как при диабете. Что совсем не удивительно лично для меня. В заблуждение не ввожу. Варенье закручиваю в банку с заверчивающейся крышкой. После вскрытия храню в хол-ке и быстро съедаю. Это не то варенье, к-рое едят по одной чайной ложке с чашкой чая. Его можно съесть много - и это будет только на пользу. Можно сделать вообще без сахара: испечь яблоки в духовке, сложить в горячую простерилизованную стеклянную банку с закручивающейся крышкой и хранить при комнатной температуре. Это вкусно, все едят с удовольствием! Хотя разумеется всё это - не является классическим вареньем. Его я давно уже не делаю.
  4. Не вижу разницы с предыдущим Вашим рецептом: "Могу предложить варенье из абрикос. - т.к. что 700г сахара на 1 кг фруктов, что 2 кг сахара на 3 кг фруктов - всё то же самое по пропорции, что совершенно очевидно. А самое главное: это слишком много сахара, чтобы это в дальнейшем пошло на пользу человеку с таким серьёзным заболеванием. У меня нет этого диагноза, но сахар я давно ограничила. Добавляю его очень немного - не более чем 100г на 1 кг любых фруктов. Это не так сладко и не так вкусно, но лично мне здоровье дороже (чем любая вкуснятина). Немного воды вместо замечательного выступившего за 12 часов сока, и варенье готово (если прокипятить и т.д.). Если надо кому-нибудь - то могу описать различные тонкости приготовления и закрутки. Моё мнение: сейчас в продаже есть отличные абрикосы, старайтесь поесть их свежими, дозревшими и конечно без добавления сахара.
  5. ЛИНГВИСТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ Главные вещи в жизни – это не вещи. Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят! Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой. Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!» Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность. – Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом. Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»? Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее. Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ? – Всем оставаться на своих листах! Это оглавление! Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: – Э, а я? Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом. – Папа, переведи мне 100 долларов! – One hundred dollars. Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты. Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует. – Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать. – Черт с вами, доктор! Ласкайте! Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки. В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник. Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть! Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом. Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми. – Дай мне определение сослагательного наклонения! – Не знаю... – Садись, История! Два! – Девочка, почему ты плачешь?! – Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего. – Какие планы на вечер? – А есть предложения? – Только сложносочиненные и сложноподчиненные. – И все-таки что-то в этом есть. – В этом есть два дефиса. Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники. Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто. – Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? – Клавдия. – Ну вот, а мы с пацанами поспорили, что клавиатура. – Смотри: шампунь против выпадения волос. – Я тоже против, а что толку. Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби. Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство». Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой. Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах. Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила. – А что, во времена Хармса разве были принтеры? – Какие принтеры, что за ерунда?! – А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга! Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос: – Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты? – Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом? Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь». Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным. Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов) Мендель покрасил пароход и требует оплаты согласно договору. – Какая же оплата? Ты же покрасил пароход только с одной стороны… – А вы внимательно прочитайте договор: Мендель с одной стороны, Одесское пароходство с другой… Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения. Читает профессор лекцию: – Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания. Голос из зала: – Ну да, конечно! Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...» В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты. На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты: «Свободу Леониду Ильичу Брежневу!» Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает: – Не пойму, в чем дело – Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро. – Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: «В заключении Леонид Ильич сказал». – Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь? – Хорошо мой любимый... – Уточни, плиз: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?! – Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру... – Простите, а это точно Тотальный диктант? Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки. Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья. Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!» Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся. – Как измерить силушку богатырскую? – Надо умножить массушку на ускореньице! – И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль? – Да нет, наверное... Читатели читают, а почитатели почитывают. При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти. Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем. Пуля попала и отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц. «Тихонов», – подумал Мюллер. – Стой, кто идет? – крикнул часовой. – Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. Антонимом «синонима» является «антоним». Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже. Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!» Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет! Розочка, а что это у нас сегодня на обед? – Картошка в депрессии. – Как это? – Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. – Рядовой Иванов, выйти из стpоя! Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp: – Что с ним? – Вышел из стpоя... Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник. Последнее время полгода пролетают как-то уж очень часто. Не стой где попало. А то еще раз попадет. Многие хотят хорошо провести время, но время не проведешь. После календаря майя начнется календарь ийуня. Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать. Командовать в доме должен кто-то одна. Русский язык – предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Всё, что ни делается, – к лучшему», а кто-то «Всё, что не делается, – к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы. Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало. Диалог на рынке. – Это у вас черная смородина? – Нет, красная. – А что такая белая? – Потому что зеленая. – А вы знаете, почему волки не едят бабушек? – Они во рту вяжут. Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении. К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail». Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. Этот сложный русский язык... Задело – за дело. И дико мне – иди ко мне. Покалечилась – пока лечилась. Мы женаты – мы же на ты. Ты жеребенок – ты же ребенок. Несуразные вещи – несу разные вещи. Ему же надо будет – ему жена добудет. Надо ждать – надо ж дать. Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа. – Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово. – Пятьсот рублей. – Вот тысяча, вези. – А сдачи? – С дачи не надо. – Ты где был? – За хлебом бегал. – И что, догнал? Официант: – Как вы нашли бифштекс, сэр? Посетитель: – Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие. Продаю дрова. Наломала. Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее! Бeceдуют aнгличaнин, фpaнцуз и pуccкий. Aнгличaнин: – У нac пpoизнoшeниe тpуднoe. Mы гoвopим «Инaф», a пишeм «enough». Фpaнцуз: – O-ля-ля, у нac-тo кaк cлoжнo! Mы гoвopим «Бopдo», a пишeм «Bordeaux». Pуccкий: – Дa этo вce пуcтяки. Mы пpoизнocим «Чe?», a пишeм «Пoвтopитe, пoжaлуйcтa». – У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? – Пять с половиной. – Выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! – Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. Получил зарплату. Она мне шепчет: давай куда-нибудь сходим! Нет, говорю, зарплата, сиди дома, ты ещё маленькая! – Как приготовить заливного осетра? – Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. Пойти по рукам – пробираться по пляжу. Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет. Объявление: «Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша». Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хай-тек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни. Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану). Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет. http://new.gramota.ru/biblio/gostinaya/lingvisticheskie-anekdoty
  6. Когда кошек две, можно весело с ними поиграть - бросая сухой корм по одному кусочку. Они будут бегать (им полезно) и ловить чуть ли не на лету. У нас Дуся шустрая и у Сони нет шансов хоть что-то скушать из этих (непонятно чем пахнущих) брикетиков. Так что в самом конце ей надо что-то насыпать отдельно и отогнать Дусю. Хорошо что Соня никогда не расстраивается из-за еды или каких-то обид. Зато она может гордо восседать на самом верху кухни и смотреть на всех "свысока", что Дусе недоступно из-за веса и брюшка. Ещё я иногда вешаю якобы мышь (например, мешочек из шерстяного трикотажа с хвостиком, а внутри что-то шуршит - пакет полиэтиленовый - этих псевдомышек сама шью для них) на верёвку для белья (она есть у меня на кухне). Раскачав мышку как маятник, я их зову - далее они сами начинают скакать, ловить и хватать с разных сторон. На дверь (или в дверной проём) не вешаю, т.к. двери мы часто закрываем. Они и так их немного подрали когтями, не хочется добавлять. Но в принципе они приучены с самого начала, что двери могут быть закрыты и не на один час, а дольше.
  7. Так это только будущее покажет совсем точно. У кого подход оправдал, у кого нет. Цыплят по осени считают. А паника не у них - а у многих других (ранее) однозначно была. Точнее, раздувались панические настоения. Но вот зачем? Загадка.
  8. И в Швеции, и в других странах, надо различать кратковременные и долгосрочные последствия как принятых, так и непринятых мер. Они могут быть разнонаправленными, это совершенно нормально. Т.е. то что сейчас даёт сплошные плюсы, позже может принести столько минусов, что страшно представить. И наоборот. Какая тактика наиболее удачная - не так просто сейчас понять. Поживём - увидим. Главное, как я думаю, не метаться из одной крайности в другую и не паниковать. А СМИ явно подогревали панику. Вот случайно или намеренно - не знаю.
  9. Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. Потомки советских генсеков живут за границей. Беглые олигархи живут за границей. Видные опозиционеры живут за границей. Семьи нынешних чиновников живут за границей. И все они спорят между собой: как же обустроить Россию? anekdotov.net
  10. Экономика Швеции извлекла неожиданную выгоду из отказа от карантина и большинства других ограничительных мер, связанных с распространением коронавируса. Об этом сообщает CNBC и свидетельствуют данные Европейского центробанка (ЕЦБ). https://lenta.ru/news/2020/07/02/krona/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com%2F%3Ffrom%3Dspecial&utm_source=YandexZenSpecial Лично моё мнение: разумеется вирус есть и риск заболеть и даже умереть вполне реальный. Скоро вторая волна (когда - мнения разделились, см. выше 2 ссылки). И я снова буду носить маску (х\б +много слоёв марли, сама сшила чтобы дышать можно было - у меня с этим проблемы) и даже перчатки (тоже х\б +смесовка какая-то невнятная, в Ашане Гагаринском на 2 этаже их навалом, цена очень дешёвая и я закупилась впрок на все эпидемии). Резину носить не могу, кожа преет и риски колоссальные подцепить какое-то кожное заб-ие. Риск по ковиду самый малый для 1 гр. крови (болеют реже и легче остальных, по данным медиков), максимальный для 2 гр.крови. А 3 и 4 гр. посреди по риску. Но главное - не умирайте от страха. Страх не помощник в такие времена. От него усиливается спастика, а значит и тромбообразование. Надо (в меру) разжижать кровь. А именно: достаточно пить жидкости, а к ней лимон, клюква, имбирь. Отлично подойдёт минералка (лично мне с газом подошла, поскольку я исключила кофеин - её и пью по желанию весь день). Жидкость во фруктах (слива, абрикосы, груши, персики) и в чае-кофе это по ощущению (по снижению чувства жажды) есть нечто разное. Про медиков, героизм и ковид (мнение Доктора): "метания между книжным благородством и реальной жизнью убивают последнее уважение, которое есть к медицинским работникам"... "Так и проступает сквозь все это слабо прикрытое : Ну, похвалите нас! Ну, оцените нас! Правда же, мы классные, важные и героические? Только аплодисментов нам не надо - не за них мы работаем!" https://zen.yandex.ru/media/id/5df60d279c944600ad943221/razdvoenie-medicinskoi-lichnosti-ili-kak-je-hochetsia-byt-geroem-5ef6cc9d86b0d9404c6acdd8 - И такое мнение имеет право на существование. Лично меня все слова про героизм врачей как-то коробят (по другой причине): Это такая профессия. Не все к ней имеют склонности и способности. Но героизм здесь неуместен. Т.к. им часто прикрывают разгильдяйство (или нечто худшее) совсем других людей.
  11. Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берет одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином. Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь — ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пес на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: "Мой хозяин — дебил, но с этим придется жить! " anekdotov.net
  12. Да, я подписалась. На канал певицы Э.Филиной не вышло, а на Ваш канал вышло. В общем, что будет то пусть и будет. Читать буду, учтут так хорошо, нет - тоже ладно.
×
×
  • Create New...