2fcba2eda063b11093b9c0312676290e Перейти к контенту

Таблица лидеров

  1. kimira

    kimira

    Пользователи


    • Баллы

      2

    • Число публикаций

      1


  2. Vera

    Vera

    ПользователиПлюс


    • Баллы

      2

    • Число публикаций

      4 996


  3. aliens

    aliens

    Пользователи+


    • Баллы

      2

    • Число публикаций

      19 180


  4. Gera

    Gera

    ПользователиПлюс


    • Баллы

      1

    • Число публикаций

      5 812


Популярные публикации

Отображает публикации с лучшей репутацией с 20.08.2020 во всех приложениях

  1. не переживайте по поводу "Тимексона" и смело переходите на него. потому что препарат например у меня эффективно на рс влияет. мой ремиттирующий благодаря инъекциям затормозил развитие, пускай и не сразу, потому что эффект тоже мягкий.
    2 балла
  2. Бабочку нашла первую, утку потом. Два места были на подозрении на предмет что это мышь (до утки). Выбрала сейчас одно. На Reddit удалось добыть более развернутый перечень объектов, которые требуется найти на картинке: 1. Бабочка 2. Летучая мышь 3. Утка 4. Морковка 5. Клубок 6. Трость для ходьбы 7. Шарик на веревочке **** Думаю, что надо искать все 7 предметов сразу и что тест расшифровывается более углублённо, чем написано ранее.
    1 балл
  3. Как мышь летучая, она сразу в глаз бьёт, когда на картинку смотришь. Бабочку долго искал.
    1 балл
  4. Подборка анекдотов про котов и кошек **** Сидят два кота, беседуют. Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы, коты? Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли! Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева? Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян… Оба: Да… Стыдоба-то какая! **** Жена (мужу): Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего — втянулась… **** Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. — Зачем ты так его откормила? — Но он же просил. — Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то я такой лояльности не припомню… **** Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То-есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится. **** Жена: — Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? Муж: — Аппетитную семгу. Жена (после паузы): — Вообще-то я у кота спрашивала. **** Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам. **** Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты. **** Вопрос: Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение? **** Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются. **** Тренер: — Какой цели вы хотите достичь? — Погладить всех котиков. — Нет, фитнес цели? — Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков. **** — Алло, начальник! Можно я сегодня дома поработаю, а то мне кошка на колени забралась и мурлычет. — Ну если так, то да, конечно! **** Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. **** Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться. **** Лучший способ выгнать кошку из комнаты — запереть ее в этой комнате. **** Жена: — Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. Муж: — А ты ее кормила? Жена: — Нет. Муж: — Значит, готовит что-то. **** Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел. **** Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы». **** Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись… **** Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника. **** — Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот. — Ты уверен, что он? **** Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба. **** Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот. **** Жена — мужу: — Ты почему постель не заправил? — Так коты еще спали. **** Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет. **** — Английская королева царствует, но не правит. — Как это? — Ну типа как кот у вас дома. **** Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним. **** Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот? **** Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?! **** Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам. **** Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет. **** Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…». **** Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахрен не нужен. И без него всё прекрасно делается. **** Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше. **** — Хочу кота завести. — Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться. **** Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол. https://www.maximonline.ru/humor/_article/luchshie-anekdoty-o-koshkakh-i-kotakh/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com ДОПОЛНЕНИЕ Про первый анекдот допишу, что мне он показался неправильным: коты произошли от тигров. Т.е.их дальние предки тигры, а не львы. Лев - царь зверей, а не предок кошек. Спросила у мужа, и он согласился со мной. Спросила, а кто произошел от львов. Он сказал, что люди, которые носят имя Лев
    1 балл
  5. нет, инжектор держать строго вертикально по отношению к коже.
    1 балл
  6. Vera, не вводите людей в заблуждение, если сами не в курсе, метипред и солу-медрол разные торговые названия и разные производители одного и того же МНН метилпреднизолона. Гормоны с разными названиями чреваты при нелеченной язве, прежде чем чего то советовать, желательно подумать. А Елене надо бы к врачу, но ее дело, ей наверное проще писать на форуме( И ещё, если Елене не просто поболтать, то писать надо не в этой теме, а в теме "Вопросы" Эта тема отдельного человека, не имеющего диагноза и созданная модераторами по доброте душевной.
    1 балл
  7. А вы живёте в вакууме, чтоб стрессов избегать, если следовать всем советам? Контрастный душ, это можно сказать "положительный стресс". Мое мнение.
    1 балл
×
×
  • Создать...