Таблица лидеров

Извините, если Вы лечитесь у профессионала, почему эти вопросы не задать ему? Побочки, совместимость с таблетками (какими?) и т.д. - всё сфера его компетенции. Здоровья и удачи! ПС. Ранее вполне успешно использовал травки (обычно настойки) для уменьшения тремора и спастики. И с другими целями. Ну и что?..

Такое ощущение, что зачастую это вопрос психологического настроя. У меня бывают дни, когда я еду в зал и мысленно ругаю себя на чем свет стоит - зачем я это делаю, если и так все плохо (правильно, овощное состояние, нулевая концентрация, память зависает). Крокодил не ловится, не растёт кокос. Но прихожу, начинаю заниматься и... все встаёт на свои места, можно жить дальше. И полувосторженное такое чувство "я это могу".

да тут вы правы. но есть люди которые ваще ПИТРС не принимают и у них РС нормально протекает, так что как и что у всех по разному и организм у нас разный. так что всем нам РСникам удачи и здоровья! а всё что мы принимаем это поддерживающая терапия и дай Бог всё у нас будет ОК!

Дама у джентльмена спрашивает - "А не дадите ли прикурить юной , симпатичной девушке?" - в ответ - "А чего она сама не подошла?" Мне кажется фармкомпании должны напрямую общаться с пациентами по средствам форума.

А главное-то что?) Человек - уж простите, Vera, за 3-е лицо) - как правило, никому ничего не навязывает. И на истину в последней инстанции, вроде, не претендует. В отличии от некоторых "фитотерапевтов"..- не буду показывать пальцем, т.к. все в курсе)))

Я на копаксоне была с 2009 по август 2016. На МРТ без изменений с 2011,но самочувствие изменилось и EDSS вырос. А полгода вообще не о чем. Рано говорить о панацее даже в конкретном отдельно взятом случае.

Я обошел полмира. Многое там видел, милая. Поверь, нет ничего роднее дома, неба синего, Нет никого, тебя красивее И ближе. – Единственное место на Земле, Где я кому-то нужен. Я обошел полмира, Многое там видел, милая. Я видел доброту, Хотя ее уже так мало. Прости меня, Я понимаю – ты устала. Последний шанс, – Я начинаю все сначала. Сколько таких странников, как я, Что по Земле идут, Ищут свою Дорогу, Знают: им всегда врут. Чего-то ждут, надеются, Что все изменится, Как я надеялся в начале своего Пути. С детства видел многое, Я видел слезы и улыбки, Делал правильные вещи, Чаще допускал ошибки, Читал не те книги, Не тем я посвящал стихи, Жал руку тем, Кто всегда были мне только враги. Слушал не те советы, Искал не тот смысл, Много упустил, Я забивал борохло в мысли, Я не был искренним, Я врал родным и близким, Потерял друга из-за денег, – Господи, как низко! Странствовал по Свету Тысячи километров я перешагал, Пересекая континенты. Истины моменты наступали, И я шел обратно, – Туда, где трудно, Но где моя Правда. Лети по ветру, Отпускаю, моя королева. Я остаюсь здесь, Твой самолет уходит в небо. В сердце мегаполиса Под хлопьями густого снега Понял за минуту, Сколько лет иду по кругу. И вот новая дорога – Зачем мне это надо? Чувствовал: ты где-то рядом, Искал тебя, нашел, – Потратил годы. Ты первая из всех, Что поняла мои расклады. Косые взгляды преследуют меня повсюду. Мне трудно одному, Хотя могу я очень много. Из тех, кто шел в ногу, Остались единицы, – Кто-то не выдержал, Не верил кто-то, Оступился И потерялся – Ушел и не вернулся. – Наверно, это круто. Я ненавижу тех, кто сдаются. Плыть по течение – Удел людей не моего полета. – Ты не такая. Я люблю тебя, сеньорита! Я обошел полмира, Многое там видел, милая. Поверь, нет ничего роднее дома, неба синего, Нет никого тебя красивее, Нет ближе. – Единственное место на Земле, Где я кому-то нужен. Я обошел полмира, Многое там видел, милая. Я видел доброту, Хотя ее уже так мало. Прости меня, Я понимаю – Вы устали. Последний шанс, – Я начинаю все сначала.

Да, это так. Но тяжёлыми АИБ как раз давно болеют. И про лек-ва я не пишу ничего, кроме общих слов (и то редко). Только про травы-питание-психологию. У мужа давно спастика и травы ему как раз очень мало помогают (практически не влияют). А вот питание влияет и на него, как и подбор физических нагрузок (чтоб они были м.б. даже почти на пределе возможностей, но при этом не перегружали организм). Я считаю, что причины большинства АИБ похожи, а уж какое конкретно заболевание разовьётся - зависит от индивидуальных особенностей организма, включая даже характер.

Екатерина, только имейте в виду - Vera НЕ болеет РС, и среди ее родственников/близких_знакомых тоже нет больных РС...

Конечно, пишите. После - не значит что именно от этого. Но пару-тройку раз исключив и снова начав принимать сборы, можно разобраться. И дело тут не в мастерстве травника (как я считаю). Просто при АИБ идёт какое-то противоборство в организме и какую сторону "подпитают травы": полезную для данного конкретного больного или же неполезную, или вообще не повлияют - заранее крайне трудно предвидеть. Есть группы похожих случаев, но полной гарантии всё равно нет. Я так это понимаю. Плюс проблемы подбора доз и состава((((

*** Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи. - Мадам, сколько стоит эта кровать? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот рояль? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот шкаф? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Позвольте, но тут остается только одна люстра... - Ах... Поручик был такой затейник... *** Жена игриво мужу: — А давай займемся любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене, рвет на ней одежду, бросает на пол... и т.д. После ceкcа жена: — Даааааа... Разные мы с тобой фильмы смотрим... *** - Милый, секс будет только после свадьбы. - Как только выйдешь замуж, позвони. *** Парень спрашивает девушку: - Можно я буду тебя называть Евой? - Почему? -Ты у меня первая... - Хорошо, а можно я буду называть тебя москвич? - Да, а почему? - Ты у меня 412ый. *** -Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болять, ноги болять, ну усе кругом болить. Кума: - Ну шо ты Галя усе жалуисся? А вот люди говорять, что тебя с Василием на сеновале видели, а с Мыколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася. - О, це ж, люди, а! О, це ж люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидують)))

Блин, как будто в разных странах живем

Наталья, обратитесь в ЦСО. Мне на выбор предложили РЦ в Текстильщиках и Алтуфьево. Я написала заявления и туда, и туда. Через месяц позвонили, сказали, что есть место в Алтуфьево (на Абрамцевской улице). Собрала все документы и отправилась туда. Центр мне понравился. Лежала там 3 недели, со 2 по 23 ноября. За это время сделали 10 сеансов массажа, 10 процедур лимфодренажа, 7 - магнитотерапии, 10 занятий в бассейне, 10 занятий ЛФК, 10 - механотерапии, 10 процедур гидромассажа. Назначили еще занятия в сенсорной комнате, но я туда не ходила. Бассейн большой, 25 метров. Можно заниматься с инструктором или просто плавать. Палаты двухместные, кровати ортопедические. Кормят без изысков, зато на убой. Персонал очень внимательный, дружелюбный. Все бесплатно.

А Вы их в одну коробку не перекладываете, без коробочек?(если ,конечно, шприцы запаяны фольгой) Как раз помещаются

Привлекут за экстремизм!

Вот интересно, как у кого-то совести хватает предлагать рс-никам покупать лекарства, которые они не принимали? Это же не инсулин у диабетиков, когда 100% работает. От нашей химии можно обратный эффект получить, а то и вовсе копыта отбросить.

Анекдоты про психологов и психотерапевтов: *** -Сколько нужно психологов, чтобы заменить лампочку? -Один. Но лампочка должна быть готова к переменам. *** -Здравствуйте, Вы позвонили в службу психологиеской помощи. Если у Вас мания величия, нажмите "1", если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно "2" и "3", если у Вас шизофрения, добрый голос подскажет Вам, какую кнопку нажать, если у Вас паранойя, не кладите трубку, мы отследим Ваш звонок, если же у Вас депрессия, не нажимайте ни на какие кнопки, потому то Вы все равно всем безразличны, и никто не возьмет трубку. *** Психа приводят в психушку и спрашивают: - Ну и кто ты? Псих в ответ: - Я - Наполеон! - Понятно... В четвёртую палату! Через минуту пациента приводят, и врач говорит: -Ну что?! -Вы куда меня отправили??! -Ну в этой палате все Наполеоны! -Нет! Вы не поняли я - торт! *** Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина. *** На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали. Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит: - Надо же, такие молодые, а уже столько проблем! *** Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит. *** Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!... *** Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. *** К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдерживает: - Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо... *** Мужик находился в психушке много лет. Ему казалось, что он чайник. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора: - Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться? - Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше. - Отлично, - сказал врач. - Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых. - Изумительно, - заметил доктор. - С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале. - Интересная возможность, - согласился врач. - И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником... *** У психолога: - С чем у Вас ассоциируется Ваша работа? - С просторами космоса. - Неужели, такая полная свобода деятельности? - Нет, просто хочется послать ее подальше... *** Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: - Ты их не очищаешь? - А зачем? Я и так знаю, что у них внутри. *** Лектор на психфаке: - Психолог - как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать *** Неудачник на втором сеансе у психоаналитика: - Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит: - Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны! *** Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями... *** Психотерапевт - клиенту: - Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы? Клиент: - Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы: *** Заходят в купе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А pаз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой... - Еще 100! - А pаз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея... *** Посетитель у психолога: - Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день. Психолог недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня? - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе? *** Библиотека. Время перед сессией. Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами. Один студент проходя мимо другого язвительно замечает: - Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!! - Ты что Фрейд? - Это почему же? - Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю *** После смерти попал Юнг на небо. Встречает его апостол Павел: - Что ты здесь делаешь?!! Все психотерапевты - в ад! Юнг заглянул за плечо апостола Павла и увидел, что в раю Фрейд прыгает через веревочку. Он и спрашивает: - А как же Фрейд? Он ведь - тоже психотерапевт! Апостол Павел, доверительно: - Между нами, ну какой Фрейд - психотерапевт?.. *** Психолог разговаривает с клиентом: - Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете? - Я сортирую апельсины. - Это как? - Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие - в первую корзину, поменьше -во вторую и самые маленькие - в третью. - Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа... - Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду, приходится принимать решения, решения, решения!.. *** Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник: - Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка... - И как же вы с этим справились? - Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился. Через какое-то время ученик рассказывает: - Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка. Пораженный профессор, в недоумении: - Скажите, коллега, как же это у вас получилось? - Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия - убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем... *** В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает: - Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься... Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит: - Нет, братан, столько платить я не буду... *** Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой: - Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему. *** Клиент спрашивает у психотерапевта: - Скажите, сколько будет стоить ваша консультация? Психотерапевт: - Давайте, сделаем так: вы скажите свою цену, мы дружно посмеемся, а после этого я назову свою... *** Беседуют два психолога: - Я у каждого клиента спрашиваю, умеет ли он играть в шахматы. - Зачем? - Если он не умеет, я советую ему научиться. А если умеет - советую прекратить играть. - Но почему?! - Не знаю, но в 80% случаев помогает... *** На приеме у психотерапевта: - Здравствуйте, доктор. - Здравствуйте, больной. - С чего вы взяли, что я - больной?! - А с чего вы взяли, что я - доктор?! * * * Встречаются два психолога: - У тебя все нормально? -Да. - А у меня?.. *** На приеме у психотерапевта: - Мадам, ваш ребенок явно страдает Эдиповым комплексом. - Тоже мне... Комплексы - шмомклепсы... Ерунда все это лишь бы мамочку любил!.. *** Психолог говорит своему приятелю: - Если вы ищите психолога, то могу посоветовать Рудкевича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что с вами все в порядке, если это действительно так... *** К психотерапевту обращается человек: - Помогите! Каждую ночь мне снится, что я тащу поезд. Пол ночи - туда, полночи - обратно. Я так устал!.. - Ладно, договорились, вторую часть ночи тащить поезд буду я. Клиент благодарит, расплачивается и уходит. Приходит другой: - Помогите! Мне снится, что полночи я провожу с блондинкой, а другую - с брюнеткой... Я уже устал... - Ладно. Беру блондинку на себя... - Но блондинка мне нравится больше... - Ничего не знаю - вторую часть ночи я тащу поезд... *** Психотерапия - это когда платишь 50 долларов в час, чтобы жаловаться на самого себя. *** - Скажите, вы - психоаналитик? - Да. - Тогда помогите мне. - А вы кто? - Тоже психоаналитик. - Тогда помогите себе сами. - Не могу. Я слишком дорого беру... *** Разговор психолога с клиентом: -Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?. -Жить скучно... -А вы думаете, самоубийство вас развеселит? *** Психолог спрашивает клиентку: Не слишком ли строго вы воспитываете своего ребенка? - Почему вы так считаете? - Когда я спросил его, как его зовут, он ответил: «Вова Перестань». *** На лекции по психологии общения преподаватель говорит: - Лучший способ прекратить женскую истерику - поцеловать девушку. Из аудитории: - А как ее довести до истерики? *** - Чем отличается психотерапевт от проститутки? - С возрастом его услуги стоят дороже. *** И ещё там в блоге картинка (со словами пациента "Доктор! Мне стало намного хуже, но теперь я знаю почему") http://imja.livejournal.com/tag/стеб

Ужас ужасный! Старею? Послушала старую версию- отлегло...

Лирические одностишия Майи Четвертовой Я выгляжу неплохо, но не часто. > > * * * > > Мужчинам проще, их свекрови любят... > > * * * > > Я в третьем браке. Муж - в последнем. > > * * * > > ...я стою дорого, особенно в одежде. > > * * * > > Да нет, до свадьбы он не заикался... > > * * * > > Мне замужем не очень, но живется... > > * * * > > Идут года, мне все еще за тридцать... > > * * * > > В его глазах читается: семь классов... > > * * * > > Помехи счастью - ты и лишний вес. > > * * * > > Вот негодяй: краснеет - и не врет! > > * * * > > Сегодня плов без мяса. И без риса. > > * * * > > Все позади: придется обернуться! > > * * * > > Мне истина дороже не настолько! > > * * * > > И мама, и Минздрав предупреждали... > > * * * > > Время лечит, но исход всегда летальный... >>*** > > Все нестандартнее фигура год от года... > > * * * > > Уснул, не попрощавшись. Развожусь! > > * * * > > Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. > > * * * > > Любить он мастер, а жениться кандидат. > > * * * > > Он улыбался искренне, цинично. > > * * * > > Я требую сейчас же, но не сразу! > > * * * > > Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! > > * * * > > Пора мириться, завтра день зарплаты... > > * * * > > На завтра у меня истерика и шопинг