Таблица лидеров

А я просто не могу себя колоть, хотя других колола без проблем, даже новорожденных детей, правда сейчас инфибету колю сама, но там иголочка тоньше и острее копаксоновской (вообще крошка).

Самому себя колоть страшно :))))))))). А кривыми руками еще и травмоопасно. Когда я начинала колоть копаксон, я ела только ложкой и держала ее двумя руками. Всего лишь вытаскивая иглу после укола раздирала кожу до царапин по сантиметру-два...

Я вам завидую, хоть и других колю, но себя чтоб в первый раз уколоть, пришлось часа два перебарывать страх.. Потом оказалось, что укол для меня болючий, да и руки жутко дрожат при введении самого препарата, стало понятно, что инъектор мне просто необходим, ну и колоть в попу, да в руку я сама не могу..так что у меня нет выбора. Вот жду не дождусь инжектор, 1500 это не так уж много)))

Почитайте вот эту тему http://форум.ооои-брс.рф/topic/10122-metabolicheskaya-terapiya-rs/#comment-247844

А вы чем себя поддерживаете например?витамины b?

Я нашла сайт, на котором можно заказать шприц для Копа по адекватной цене. Я себе заказала, прийдет в аптеку в Ростове, там и заберу. Вот:

+1) идеально

Понятно, я думала, может только у меня так. Да уж , здоровья всем, нашлось бы хоть какое-то лекарство действующее и помогающее всем.

да и у меня до приёма инфибеты было всё нормально а в 05.2015г делал МРТ было 10 очагов а стало 15 добавилось ещё 5 и состояние ухудшилось с 3гр скатился на 2гр, возможно инфа не фига не помогла а ухудшила а может РС такая странная, что у ж . Здоровья ВСЕМ!

Анекдоты про психологов и психотерапевтов: *** -Сколько нужно психологов, чтобы заменить лампочку? -Один. Но лампочка должна быть готова к переменам. *** -Здравствуйте, Вы позвонили в службу психологиеской помощи. Если у Вас мания величия, нажмите "1", если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно "2" и "3", если у Вас шизофрения, добрый голос подскажет Вам, какую кнопку нажать, если у Вас паранойя, не кладите трубку, мы отследим Ваш звонок, если же у Вас депрессия, не нажимайте ни на какие кнопки, потому то Вы все равно всем безразличны, и никто не возьмет трубку. *** Психа приводят в психушку и спрашивают: - Ну и кто ты? Псих в ответ: - Я - Наполеон! - Понятно... В четвёртую палату! Через минуту пациента приводят, и врач говорит: -Ну что?! -Вы куда меня отправили??! -Ну в этой палате все Наполеоны! -Нет! Вы не поняли я - торт! *** Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина. *** На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали. Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит: - Надо же, такие молодые, а уже столько проблем! *** Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит. *** Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!... *** Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. *** К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдерживает: - Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо... *** Мужик находился в психушке много лет. Ему казалось, что он чайник. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора: - Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться? - Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше. - Отлично, - сказал врач. - Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых. - Изумительно, - заметил доктор. - С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале. - Интересная возможность, - согласился врач. - И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником... *** У психолога: - С чем у Вас ассоциируется Ваша работа? - С просторами космоса. - Неужели, такая полная свобода деятельности? - Нет, просто хочется послать ее подальше... *** Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: - Ты их не очищаешь? - А зачем? Я и так знаю, что у них внутри. *** Лектор на психфаке: - Психолог - как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать *** Неудачник на втором сеансе у психоаналитика: - Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит: - Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны! *** Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями... *** Психотерапевт - клиенту: - Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы? Клиент: - Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы: *** Заходят в купе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А pаз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой... - Еще 100! - А pаз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея... *** Посетитель у психолога: - Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день. Психолог недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня? - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе? *** Библиотека. Время перед сессией. Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами. Один студент проходя мимо другого язвительно замечает: - Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!! - Ты что Фрейд? - Это почему же? - Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю *** После смерти попал Юнг на небо. Встречает его апостол Павел: - Что ты здесь делаешь?!! Все психотерапевты - в ад! Юнг заглянул за плечо апостола Павла и увидел, что в раю Фрейд прыгает через веревочку. Он и спрашивает: - А как же Фрейд? Он ведь - тоже психотерапевт! Апостол Павел, доверительно: - Между нами, ну какой Фрейд - психотерапевт?.. *** Психолог разговаривает с клиентом: - Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете? - Я сортирую апельсины. - Это как? - Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие - в первую корзину, поменьше -во вторую и самые маленькие - в третью. - Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа... - Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду, приходится принимать решения, решения, решения!.. *** Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник: - Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка... - И как же вы с этим справились? - Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился. Через какое-то время ученик рассказывает: - Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка. Пораженный профессор, в недоумении: - Скажите, коллега, как же это у вас получилось? - Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия - убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем... *** В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает: - Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься... Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит: - Нет, братан, столько платить я не буду... *** Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой: - Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему. *** Клиент спрашивает у психотерапевта: - Скажите, сколько будет стоить ваша консультация? Психотерапевт: - Давайте, сделаем так: вы скажите свою цену, мы дружно посмеемся, а после этого я назову свою... *** Беседуют два психолога: - Я у каждого клиента спрашиваю, умеет ли он играть в шахматы. - Зачем? - Если он не умеет, я советую ему научиться. А если умеет - советую прекратить играть. - Но почему?! - Не знаю, но в 80% случаев помогает... *** На приеме у психотерапевта: - Здравствуйте, доктор. - Здравствуйте, больной. - С чего вы взяли, что я - больной?! - А с чего вы взяли, что я - доктор?! * * * Встречаются два психолога: - У тебя все нормально? -Да. - А у меня?.. *** На приеме у психотерапевта: - Мадам, ваш ребенок явно страдает Эдиповым комплексом. - Тоже мне... Комплексы - шмомклепсы... Ерунда все это лишь бы мамочку любил!.. *** Психолог говорит своему приятелю: - Если вы ищите психолога, то могу посоветовать Рудкевича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что с вами все в порядке, если это действительно так... *** К психотерапевту обращается человек: - Помогите! Каждую ночь мне снится, что я тащу поезд. Пол ночи - туда, полночи - обратно. Я так устал!.. - Ладно, договорились, вторую часть ночи тащить поезд буду я. Клиент благодарит, расплачивается и уходит. Приходит другой: - Помогите! Мне снится, что полночи я провожу с блондинкой, а другую - с брюнеткой... Я уже устал... - Ладно. Беру блондинку на себя... - Но блондинка мне нравится больше... - Ничего не знаю - вторую часть ночи я тащу поезд... *** Психотерапия - это когда платишь 50 долларов в час, чтобы жаловаться на самого себя. *** - Скажите, вы - психоаналитик? - Да. - Тогда помогите мне. - А вы кто? - Тоже психоаналитик. - Тогда помогите себе сами. - Не могу. Я слишком дорого беру... *** Разговор психолога с клиентом: -Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?. -Жить скучно... -А вы думаете, самоубийство вас развеселит? *** Психолог спрашивает клиентку: Не слишком ли строго вы воспитываете своего ребенка? - Почему вы так считаете? - Когда я спросил его, как его зовут, он ответил: «Вова Перестань». *** На лекции по психологии общения преподаватель говорит: - Лучший способ прекратить женскую истерику - поцеловать девушку. Из аудитории: - А как ее довести до истерики? *** - Чем отличается психотерапевт от проститутки? - С возрастом его услуги стоят дороже. *** И ещё там в блоге картинка (со словами пациента "Доктор! Мне стало намного хуже, но теперь я знаю почему") http://imja.livejournal.com/tag/стеб

Позвонила на Горячую линию и один из моих вопросов был об инжекторедля АГ (когда же это чудо можно будет преобрести?) И вот, девушка не уверенным голосом сказала: ну, должен выйти в декабре! (..август, сентябрь, декабрь..прошёл год...)

http://psyteaman.livejournal.com/793624.html - блог психолога (про любовь и многое другое). http://labkovskiy.livejournal.com/ - блог психолога для людей с определёнными психологическими проблемами. Ну и еще http://tumbalele.livejournal.com/ (всё это топ психологов).

Знай, у каждого разное «больно», Знай, у каждого разное «страшно». Не суди со своей колокольни Неизвестносколькоэтажной. Не очерчивай взглядом границы, Не придумывай мозгом пределы. Что тебе в страшном сне не приснится, Для кого-то — обычное дело. Знай, у каждого разное «надо», Знай, у каждого разное «сложно». Впрочем, и представление ада Обобщить и сравнить невозможно. Знай, что правда бывает другая, А не та, что приносят на блюде. Присмотрись к тем, чьи судьбы пугают, Это — самые сильные люди. Златенция Золотова