Перейти к контенту
Lana

забавные истории из жизни

Рекомендуемые сообщения

Свадебное платье

Подруга рассказала. Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:

- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!

Ответ последовал мгновенно:

- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А> Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены

> > без изменения. Далее от лица автора.

> > >

> > > Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а

> > > навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,

> > > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...

> > > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула

> > > в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он

> > > мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

> > >

> > > Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра

> > > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? -

> > > спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как

> > > по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:

> > > мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался

> > > лосем - люби ёжиков...

> > >

> > > Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

> > > Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол

> > > засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в

> > > операционную. Подождите, говорит, около часа.

> > >

> > > Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот

> > > лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И

> > > вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.

> > > Травма-де, очень

> > > тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн,

> > > его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

> > >

> > > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

> > > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в

> > > отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать.

> > > У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!.

> > >

> > > Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и

> > > чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в

> > > приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся

> > > некоторые формальности...

> > >

> > > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

> > > Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), -

> > > отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,

> > > чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе

> > > отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В

> > > документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или

> > > члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы

> > > образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того,

> > > магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные

> > > условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для

> > > ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я

> > > посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,

> > > как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

> > >

> > > "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная

> > > программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -

> > > зацени:

> > >

> > > "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное

> > > обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь,

> > > девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг

> > > фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться

> > > уже сил не было.

> > >

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,

> > > как усыновление ёжика.

Morena, большое спасибо за эту историю! Давно я так не веселилась :clap: :clap: :clap:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Morena, большое спасибо за эту историю! Давно я так не веселилась :clap: :clap: :clap:

Рада ,что Вам понравилось. Я тоже веселилась от души.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ОЧЕНЬ!!!! :good:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

morena, давно так не смеялась!!! Спасибо вам. Другой мир, другие люди, и совсем другие ЕЖИКИ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

morena, давно так не смеялась!!! Спасибо вам. Другой мир, другие люди, и совсем другие ЕЖИКИ.

Cпасибо всем. Мне очень приятно. Вот еще одна история, правда уже не такая смешная,но все же достаточно интересная.Место действия и главный герой те же самые.

.Работала тогда моя жена в одном заведении, конец смены был в 23-00, она же заведение закрывала и сдавала под охрану. Я тогда трудился совсем в противоположном конце города, сдавал смену в 23-00 и несся по ночным улицам, наперегонки с таксистами. Жена закрыла двери, сигнализация активировалась, мы поехали домой. Приезжаем, а дома телефон разрывается, звонят из охраны, говорят, у вас там взлом с проникновением, полиция уже выехала...Что делать, прыгаем в машину и едем обратно! На дворе лето, август, жара...

Приехали, стоит полиция, открывайте, говорят. Открыли. Они там долго лазили с фонариками и своими растёгнутыми кобурами, парень с девушкой, ничего не нашли. Аппаратура зафиксировала в зале движение, а кто двигался, не видать, никого нет. Что делать, запираем дверь активируем сигнализацию, говорим, -Спокойной ночи!

Ага, спокойной!

Приезжаем домой, а там опять телефон орёт, опять охрана, и мы, совсем от этого охреневшие!...

Прыгаем в машину, едем. Там нас ждут те же парень с девушкой, у которых я ехидно поинтересовался, а чего это им не спится сегодня...Открываем дверь, включаем свет...Местные стражи порядка всё потолки исследовали, а я полез по углам. И нашёл...здорового ежа! Тот забился между двумя тяжёлыми тумбами, и вылезать не хочет.

Вот из-за того, что произошло дальше я всё это и написАл.

Девушка начала выманивать ежа из его убежища, еж не идёт. Тогда она пошла в линейный полицейский автомобиль, и принесла оттуда ... молоко. Посуду мы нашли, но видимо ёж предпочитал пиво, а может и что покрепче. Уговоры и причмокиванием и сованием посудины в мордочку животному ни к чему не привели, свернулся он в клубок. Тогда состоялся второй поход в автомобиль, на этот раз была принесена...перчатка! Специальная, какие они оказывается возят с собой на всякий случай. И с помощью которой девушка вытащила всё-таки ежа из угла!

Дальше начались сюсюканья и чуть не облизывания якобы пострадавшего, ведь его тащили. А также нам было заявлено, что у ежа сейчас сильный стресс...У нас, значит, это всё было видимо расслабухой и приятным времяпровождением. Даже напарник девушки смотрел на неё несколько ошалело, было уже около 2 часов ночи...Наконец ёж был отпущен на волю, к нам интерес угас намного раньше, и едва мы закрыли дверь, тут же поспешили откланяться.к.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

morena, вторая история про ежа смешная только для ежей, которые наверно тоже рассказывают друг другу "а как я его (какого-то человека) надул. Вот хохма-то, побегали они тогда ночью". А для людей история скорее грустная, бедняжки КОНЕЧНО испытали большой стресс.

Я много раз слышала, что в некоторых странах к животным относятся даже лучше, чем к людям. Что человек, согнавший кота с кресла, чтоб посадить туда в кресло гостя, рискует показаться этому гостю крайне несимпатичным, и впоследствии осудят этот поступок.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
человек, согнавший кота с кресла, чтоб посадить туда в кресло гостя, рискует показаться этому гостю крайне несимпатичным, и впоследствии осудят этот поступок.

ГЫ. У нас два кота - лоботряса. Такие себе "важные пупы земли". Их с кресел и диванов никто не сгоняет. БЭ-С-ПО-ЛЭ-ЗНО! Ещё и сдачи могут дать :post-4-1166433263:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ИСТОРИЯ из жизни:

Админ — не только ценный кадр, но и киловатт мускульной энергии

Работали мы в то далёкое время в бывшем НИИ, созданном для разработок электроники для ВПК. Проектировали здание чуть ли не при Сталине, поэтому размер помещения, отданного под «отдел ЭВМ», представить несложно — все наши серверы, три стола с «настольниками», стояк под кондей и даже отдельный гардероб отъедали лишь около четверти комнаты. В ту пору (да и сейчас, впрочем) коммуникации Госэнерго, то бишь электрокабели, надежностью не отличались, поэтому обрубания электричества были делом обычным. Если на ИБП под серверы мы еле-еле выбили деньги у начальства, то у обычных сотрудников компьютеры были оборудованы только сетевыми фильтрами.

Напарник мой очень любил свой велосипед «Аист» и круглый год ездил на нем, даже зимой. Кто помнит это чудо техники, должен себе представить и моего напарника, который ещё в школе на этом велосипеде умудрялся выигрывать городские, а то и районные соревнования по велоспорту. В один из дней после обеденного перерыва напарник по обыкновению проводил плановое ТО своего велосипеда, я мониторил сеть, а краем уха оба следили за мультфильмом «Приключения капитана Врунгеля», шедшим по самопальному телевизору, который мы собрали из НИИшных «запчастей». Передавали серию, в которой Врунгель спас кучу белок. Тут меня осенила мысль:

— Лёш, а Лёш… А ты в гонках на выносливость участвовал?

— Было дело.

— Что, если твой велик подсоединить к генератору и посмотреть, какая из тебя белочка?

Мы переглянулись. Как выразился один российский «юморист, считающий себя журналистом», ум у нас был весьма пытливый. За полчаса была собрана конструкция, позволившая подключить велосипед через шкивы к небольшому генератору. После быстрой настройки мой напарник, восседая на своем железном коне, стоящем на «стапелях», начал нещадно педалировать под мои вопли «давай, давай, наддай еще!»

Любопытный момент — пока мы были увлечены сборкой «велогенератора», в здании таки отключился свет. Дело было привычное, на писк ИБПшников мы отреагировали спокойно. А теперь представьте себе физиономии сотрудников, зашедших к нам на мои вопли и увидевших эту картину в сочетании с работающими компьютерами и гудящими серверами.

Чистоту эксперимента чуть было не испортила кадровичка, ничтоже сумняшеся спросившая моего напарника: «Ой, а можно у вас чайничек вскипятить?». Но Лёша был опытным спортсменом с тренированной «дыхалкой», поэтому он просто рявкнул на выдохе «НЕТ!» Посетители спешно ретировались.

Вечером нас в коридоре встретила та самая кадровичка и с пониманием, которого раньше не было, произнесла:

— Теперь-то я понимаю, почему вы, компьютерщики, люди молодые. Я бы так точно не смогла.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приятель рассказал:

Будучи курсантом военного училища, пошел он в самоволку.

Только перепрыгнул через забор, как естественно попадает в лапы патруля,

начальник которого их физрук, призер токийской олимпиады по бегу и

страшный бабник. Приятель начал давить "на больное" типа товарищ майор,

у невесты день рожденья, цветы хочу подарить и т.д. Майор естественно

не верит, но решил дать "шанс", говорит: "Хорошо, курсант, если меня

обгонишь на стометровке - отпущу".

Приятель ему: "Товарищ майор, мне 22, вам за 40, может не надо, еще

опозоритесь перед молодыми". Тот: "ЧТО??? Становись!!!" Снял с себя

портупею, фуражку, один из патрульных командует внимание... марш!

А теперь представьте эту картину со стороны: начальник патруля что-то

говорит задержанному, потом снимает с себя "лишнее" и... они с

нарушителем разбегаются в разные стороны :))

Потом этот майор нашел-таки приятеля и за смекалку пожал руку...

Вот такая история.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

100 вещей, которые наши внуки уже не застанут:

Аудио-визуальные развлечения

1. VHS-кассеты. Те, которые нужно вставить в видеомагнитофон, для посмотра фильма, мультика или что бы что-то записать (наверняка немалое количество читателей впервые смотрели порно именно на этих кассетах).

2. Домашние фильмы, которые записывали на пленку или кассеты.

3. Музыка на аудиокассетах.

4. Количество телеканалов измеряется одной цифрой. И по ним почти не шли мультики. Только новости и мексиканские сериалы.

5. ЭЛТ-телевизор стандартного разрешения, занимающий полкомнаты. И, в деревнях и дачах еще и черно-белый.

6. Телевизоры без пульта управления. Приходилось вставать и переключать каналы в ручную. Или делать пультом дистанционного управления детей.

7. Высокоскоростная запись (High-speed dubbing). (Речь все еще про видеокассеты).

8. Восьмидорожечные кассеты (Stereo 8).

9. Виниловые пластинки. Даже некоторые диджеи сегодня используют компакт-диски или ноутбуки, а винилом завалены чердаки на даче.

10. Кассеты Betamax.

11. Минидиски.

12. Лазердиски.

13. Сканируя радиоэфир, слушать шум между станциями.

14. Коротковолновое радио.

15. Трехмерное кино с красно-зелеными очками. Такие еще используются в некоторых кинотеатрах.

16. Смотреть телевизор тогда, когда это нужно телеканалу, а не вам. Ведь ночью и несколько дней в неделю были санитарные дни. Tivo медленно убивает этот анахронизм.

17. Что было время до «реалити-телевидения». Которое началось после первго реалити-шоу на телеканале tv6 и называлось «за стеклом».

Компьютеры и видеоигры

18. Провода. Ладно, пока они есть, но им осталось недолго.

19. Звук модемного соединения.

20. Шум матричного принтера, печатающего рисунки.

21. Пяти- и трехдюймовые дискеты, зип-диски и огромное число других способов хранения данных.

22. Установка IRQ с помощью перемычек.

23. DOS.

24. Терминалы доступа к мейнфрейму.

25. Экраны, на которых есть единственные зеленые (или оранжевые) символы на черном фоне.

26. Что для того чтобы загрузить игру, нужно настроить громкость на кассетном проигрывателе и подождать вечность, пока она действительно загрузится.

27. Последовательное соединение SCSI-устройств, которые должны иметь разные ID. (Ну и Master и Slave для IDE, хотя и IDE — уже история — a92)

28. Измерения в килобайтах.

29. Задаваться вопросом, на тему того, можете ли вы позволить себе купить оперативной памяти для апгрейда.

30. Сдувание пыли с картриджа для «Денди» в надежде, что на этот раз он загрузится или игра пойдет проще.

31. Ожидание загрузки игры в PlayStation.

32. Джойстики и пульты управления.

33. Удаление чего-либо, чтобы освободить место на жестком диске.

34. Загрузка компьютера с дискеты. О_о

35. Запись песен в студии, а не на компах дома.

Интернет

36. Браузер NCSA Mosaic. (Стало быть, Netscape Navigator потомки будут помнить)

37. Поиск информации в бумажной настольной энциклопедии.

38. Использование дорожного атласа, чтобы добраться из пункта А в пункт Б.

39. Работа с банковским счетом только в то время, когда открыт банк.

40. Магазины, работающие только днем, с понедельника по субботу с коротким днем.

41. Телефонные книги, блокноты и «Желтые страницы».

42. Газеты и журналы, сделанные из мертвых деревьев.

43. Иметь возможность зарегистрировать доменное имя, состоящее из настоящих слов.

44. Заполнение бланка заказа от руки, запечатывание его в конверт и отправка почтой.

45. Незнание того, что все ваши друзья делают, думают, собираются делать в каждый конкретный момент.

46. Отправление и получение по почте настоящих писем, особенно написанных от руки.

47. Поиск в Archie.

48. Поиск в Gopher.

49. Объединение и декодирование бинарников из Usenet.

50. Privacy.

51. Тот факт, что слова, на самом деле, не состоят наполовину и3 4исел.

52. Правильное написание слов, а не аббревиатур.

53. Ждать несколько часов, чтобы скачать что-нибудь.

54. Время до ботнетов / уязвимостей в системе безопасности, вызванных постоянно подключенными к сети компьютерами.

55. Время до компьютерных сетей.

56. Когда спам был только консервами или скетчем «Монти Пайтонов».

Гаджеты

57. Пишущие машинки, которые нынче служат для декорации баров.

58. Пленочные фотоаппараты (и цифровые камеры с дискетами ).

59. Проявка пленки.

60. Напечатанные фотографии. Которые аккуратно размещаются в фото альбомы.

61. CB-радио.

62. Возможность потеряться в городе, лесу, магазине.. С GPS в телефонах сделать это становится все труднее.

63. Телефоны с дисковым набором, где нужно было ждать, пока открутиться обратно этот самый диск.

64. Автоответчики и АОНы.

65. Указки.

66. Телефоны-автоматы.

67. Телефоны с настоящими звонками внутри.

68. Факсы.

69. Пылесосы с мешками.

Все остальное

70. По очереди выбирать станцию или кассету, чтобы все слушали ее во время долгой поездки, ведь плееры это что-то из фантастики.

71. Запоминать чьи-либо телефонные номера или записывать их в записную книжку от руки.

72. Не знать, кто вам звонит.

73. Ходить в видеопрокат за фильмами.

74. Игрушки, действительно подходящие детям до трех лет, а не страшные плюшевые звери.

75. LEGO — это просто разноцветные кубики разного размера. Но из них сейчас делают целые творения.

76. Ждать телепремьеры, чтобы посмотреть фильм после его кинопроката.

77. Полагаться на пятиминутный сегмент в конце вечернего выпуска новостей, чтобы узнать, что происходит в мире спорта. (С погодой, кстати, такая же история).

78. Аккуратный почерк.

79. Дни до nanny state. (это запрет на продажу крепкого алкоголя после 22 часов).

80. Старбак — мужчина (а не героиня Кэти Сакхофф).

81. Хан стреляет первым.

82. «Оби-Ван никогда не говорил тебе, что случилось с твоим отцом». С другой стороны, они уже посмотрели третий эпизод, так что этим никого не удивишь.

83. Kentucky Fried Chicken, а не KFC.

84. Тригонометрические и логарифмические таблицы.

85. «Не знаю, для чего нужна логарифмическая линейка...»

86. Искать книги по каталогу в библиотеке.

87. Бассейны с вышками для ныряния.

88. Шоколадки в фольге.

89. Играть во вкладыши.

90. Батончик «Сникерс".

91. Вручную открывать дверь автомобиля. (имеется ввиду ключ от двери.)

92. Выписывать товарный чек.

93. Смотреть в окно во время долгой поездки.

94. Роликовые коньки, а не ролики. (спереди два колеса и сзади, как на машине)

95. Наличные.

96. Библиотеки как хранилище книг, а не место доступа в интернет.

97. Спустить все карманные деньги на игровые автоматы в парке.

98. Журнал Omni. (Был посвящен науке и научной фантастике. Сегодня его заменил блог io9).

99. Бумажный словарь, в котором можно найти определение или написание слова.

100. Когда слова «гик» и «нерд» значили одно и то же.

Со многими вещами я бы не согласилась(15, 42, 58, 64, 69, 88, 90, 93), в нашей стране они будут еще ОЙ как долго, даже до правнуков, возможно, дойдет! А вы как считаете?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я считаю, что в нашей стране ВСЕГДА будут просить ксерокс паспорта и форму №9 для оформления каких-либо документов.

А шоколадки в фольге... Это так мило!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я считаю, что в нашей стране ВСЕГДА будут просить ксерокс паспорта и форму №9 для оформления каких-либо документов.

Это точно: бюрократии у нас хватит ещё не на одно поколение! Как раз о бумажной волоките хотелось бы забыть в первую очередь...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В доме грузовой лифт не работал около месяца -

серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче

счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -

когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,

по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не

доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то

промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,

машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:

- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

:victory:

На умеренно-оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.

Догнал на светофоре.

Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...

:sun:

Зашлa я как то в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девушка лет 20-ти.

Девушка протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:

- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...

Бабуля тут же поворачивается к девушке и изрекает:

- Волнуешься? Зря...

:girl_dance:

Представьте - утро, переполненный автобус,

женщина с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон

толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой

давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать

мамаше замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она,

естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не

толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко,

на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом

одни ЖОПЫ!!!"...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот в тему про 100 вещей:

Книги будущего!

Достоевский… 2018 год…

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов?

За книжку надо заплатить…

- А что за книжка?

- Hу, этот. Достоевский. “Преступление и наказание”.

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаю продолжение сего опуса )

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов?

За книжку надо заплатить…

- А что за книжка?

- Hу, этот. Достоевский. “Преступление и наказание”.

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.....

- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический

музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!

- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

- Бесплатно скачать книжку!?

- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские

права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.

- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно

было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги

навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь,

чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?

- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.

- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу,

одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А

ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с

которого её купили. Да и код поляризации там другой будет...

Короче, пап, давай деньги!

Я куплю себе нормальную книжку.

- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего

счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...

- Ок. Скачал. Thanks.

- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?

Такого вроде бы в романе не было...

- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2022 -

современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -

мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая

служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент";

"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...

- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо

пока баннеры исчезнут?

- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо

через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!

- А это ещё зачем?

- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать!

Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо

тоже мог бы её читать...

- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?

- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках

другой код поляризации.

- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.

- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего

кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со

своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё

прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама

уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...

- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!

- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!

- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые

полчаса не было бы.

- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?

- Кто-кто?

- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?

- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только

про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной.

Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise

Edition. У нас же денег столько нет.

- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!

- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смешные фамилии.

Существует масса смешных фамили, типа : Какашкинд, БляТко, Чмырюк, Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), Писькин :-), Срака (сильно, правда?), Хуер (еще сильнее!) и фамилия ИHТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Это все реальные фамилии.

Одни веселые люди решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. Hа фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Hедрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. Hа трех Hадхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Hарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. :victory:

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Имена, не как у всех:

Арвиль - армия В. И. Ленина

Вектор - великий коммyнизм торжествyет

Веор - Великая Октябрьская революция

Видлен - великие идеи Ленина

Вилен - В. И. Ленин

Вилан - В. И. Ленин и Академия наyк

Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения

Виль - В. И. Ленин

Вилюр - Владимир Ильич любит Pоссию

Винyн - Владимир Ильич не yмрет никогда

Вист - великая историческая сила трyда

Владлен - Владимир Ильич Ленин

Волен - воля Ленина

Ворс - ворошиловский стрелок

Гертрyда - герой трyда

Даздраперма - да здравствyет Первое мая!

Далис - да здравствyют Ленин и Сталин!

Дележ - дело Ленина живет

Изаида - иди за Ильичем, детка

Ким - Коммyнистический интернационал молодежи

Лапанальда - лагерь папанинцев на льдине

Ласт - латышский стрелок

Ледат - Лев Давыдович Троцкий

Лениор - Ленин и Октябрьская революция

Лента - ленинская трyдовая армия

Лес - Ленин, Сталин

Лист - Ленин и Сталин

Лyиджи - Ленин yмер, но идеи живы

Марлен - Маркс, Ленин

Папир - партийная пирамида

Пол(ь)за - помни ленинские заветы

Pевмира - революции мировой армия

Pосик - Pоссийский исполнительный комитет

Силен - сила Ленина

Томил - торжество Маркса, Ленина

Томик - торжествyют марксизм и коммyнизм

Трик(ом) - три "К" - комсомол, Коминтерн, коммyнизм

Фэд - Феликс Эдмyндович Дзержинский

Ясленик - я с Лениным и Крyпской

Никто не желает ребенка назвать одним из этих имен? ;))) :girl_haha:

Или вот еще:

Изиль - иди за Ильичём

БухарИна - от "Бухарин"

Ледав - Лев Давыдович

Лелюд - Ленин любит детей

Ленэра - ленинская эра

Лестак - не уверена, но, видимо, Ленин, Сталин, Крупская

Лорикс - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, коллективизация, социализация

Лунио - Ленин умер, но идеи остались

Рем - революция мировая

Оюшминальда - Отто Юлбевич Шмидт на льдине

Лагшмивара - лагерь Шмидта в Арктике

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнила анекдот на эту тему:

Мама рассказывает маленькой дочке, что в прошлом веке детей часто называли в честь знаменитых людей или памятных событий: Владлен (Владимир Ленин), Даздраперма (да здравствует первое мая!)...

Доча внимательно послушала рассказ и выдала:

- Тогда меня надо было назвать Триперок!

- Почему? - спрашивает обалдевшая мать.

- По дате моего рождения:ТРИдцать ПЕРвое ОКтября!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вспомнила анекдот на эту тему:

Мама рассказывает маленькой дочке, что в прошлом веке детей часто называли в честь знаменитых людей или памятных событий: Владлен (Владимир Ленин), Даздраперма (да здравствует первое мая!)...

Доча внимательно послушала рассказ и выдала:

- Тогда меня надо было назвать Триперок!

- Почему? - спрашивает обалдевшая мать.

- По дате моего рождения:ТРИдцать ПЕРвое ОКтября!

:victory: У знакомой как раз 31 октября Д/Р!

Она такая навязчивая, настоящий .......

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочка решает кроссворд. Вопрос: Ухаб, яма, образовавшаяся на дороге от езды. 7 букв.

Я, не отрываясь от решения ее очередной мозгодробящей задачи по мат-ке, выдаю: ВЫ@БОНА.(ИМЕЮ В ВИДУ, КОНЕЧНО, ВЫБОЕНУ). Продолжаю решать задачу, понимая, что сказала что-то не то!

Минутное молчание...

Дочка: Мам, может ты сама это слово впишешь!

:victory:

Делает задание по английскому. Пишет по английски: I*ll be a success! (Я буду успешна!) Спрашивает меня, как произносится последнее слово. АЙ ЭЛ БИ Э...тут мой английский начинает хромать, причем на все конечности сразу: сукес, сакис, сисес, сэкис, секес.

Дочка: Нет уж! Я лучше скажу, что буду счастливой!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Она такая навязчивая, настоящий .......

Вот и готово "погоняло" :sun:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×